متلازمة كوير إمبوستر: محاربة Biphobia الداخلية كأفرو لاتينا

"إذن ، هل تعتقد أنك ثنائي الجنس؟"

لمرة واحدة ، المنزل هادئ. لا أخت صغيرة تركض وتثير الجيران تحتنا. لا زوج أم يلاحقها ويطلب منها أن تصمت. كل شيء أبيض وفلوريسنت. عشنا في هذه الشقة في جيرسي لمدة عام الآن.

تنزلق والدتي الألواح المعدنية على شعرها ، وتم ترويض تجعيد الشعر الحلقي الآن من سنوات من التلف المستمر بسبب الحرارة. ثم قالت بهدوء ، "إذن ، هل تعتقد أنك ثنائي الجنس؟"

هذا يمسك بي على حين غرة. أنا ، محرجًا في الملابس التي لم أتكيف بعد مع إطاري المتغير ، أفسد ، "ماذا؟"

"تيتي سمعت جيسي أنك تتحدث إلى ابن عمك ". مما يعني أنها التقطت هاتف المنزل للتجسس على محادثتنا. باهر.

تضع أمي أداة التمليس ، وتحول عن انعكاسها لتنظر إلي. "هل تريد أن تضع فمك على مهبل فتاة أخرى؟"

بطبيعة الحال ، يستتبع ذلك المزيد من الذعر. "ماذا؟ رقم!"

هي تعود إلى المرآة. "حسنا إذا. هذا ما اعتقدته."

وكان هذا هو.

لم نتحدث أنا وأمي عن حياتي الجنسية لمدة 12 عامًا أخرى.

في تلك الفجوة من الوقت كنت وحدي ، وغالبًا ما تكون مليئة بالشك. بالتفكير ، نعم ، ربما تكون على حق.

قرأت كل هذه الروايات الرومانسية عن رجال أقوياء يلاحقون فتيات أقوياء أصبحوا رقيقين بالنسبة لهم. بصفتي من النوع المتأخر ، لم يكن لدي أي شخص آخر مهم حتى عمري 17 عامًا.

ذهبت إلى الكلية في جنوب نيوجيرسي ، في حرم جامعي صغير معروف ببرامج التمريض والعدالة الجنائية. يمكنك تخمين كيف كان زملائي في الصف.

كنت مسافرًا ، لذلك كنت أقود سيارتي عبر أتلانتيك سيتي - أغلبيته من السود ، غارقة في البطالة ، تراقبها الكازينوهات التي تطفو في السماء - وفي الأحياء الخشبية البعيدة عن الشاطئ.

تلقت أعلام الخط الأزرق الرقيق مروج المنازل التي مررت بها ، وهي تذكير دائم بمكان وقوف الناس من حولي عندما يتعلق الأمر بإنسانيتي كفتاة سوداء.

لذلك من الواضح أنه لم يكن هناك مساحة كبيرة لفتاة سوداء محرجة ومنطوية تعرف فقط كيفية تكوين صداقات من خلال الارتباط بأقرب منفتح.

كنت لا أزال غير مرتاح في سوادتي ، وأعتقد أن الأطفال السود الآخرين في كليتي يمكنهم الشعور بذلك.

لذلك وجدت موطنًا مع تخصصات الأدب الأخرى. أصبحت معتادًا جدًا على الاهتمام من الأشخاص الذين لم يكونوا من نوعي ، بينما لم أكن أبدًا من النوع الذي أثار اهتمامي في نفس الوقت. أدى هذا إلى إنشاء معقد أدى إلى سلسلة من اللقاءات الجنسية التي أظهرت حاجتي إلى الاهتمام والتحقق من الصحة.

كنت "أول فتاة سوداء" للعديد من الرجال البيض في رابطة الدول المستقلة. جعلني هدوء أكثر ودودًا. أكثر "مقبول".

ظل الكثير من الناس يخبرونني بما أنا عليه أو ما الذي أريده. في الجلوس حول المناطق المشتركة مع أصدقائي ، كنا نمزح بشأن علاقاتنا.

بينما كان أصدقائي يشاهدونني أرفع جسدًا تلو الآخر ، كلهم من دول رابطة الدول المستقلة وذكور ، بدأوا في إلقاء النكات على صحة غرابة.

الكثير من الرهاب الداخلي يستجوب نفسك لأن الآخرين يدخلون في رأسك.

يشكل الأشخاص ثنائيو الميول الجنسية ما يزيد قليلاً عن 50 بالمائة من مجتمع LGBTQIA ، ومع ذلك فإننا غالبًا ما نشعر بأننا غير مرئيين أو لا ننتمي. وكأننا في حيرة من أمرك ، أو أننا لم نكتشف ذلك بعد. بدأت في شراء هذا المفهوم بنفسي.

عندما حصلت أخيرًا على لقاء جنسي مع امرأة ، كان ذلك خلال أول ثلاثية لي. كانتكثيرا . كنت في حالة سكر ومرتبك قليلاً ، غير متأكد من كيفية التنقل بين جسدين في وقت واحد ، وتحقيق التوازن بين علاقة الزوجين والتركيز على إيلاء قدر متساوٍ من الاهتمام لكل طرف.

تركت التفاعل مرتبكًا بعض الشيء ، وأريد أن أخبر صديقي عن ذلك ، لكنني غير قادر على ذلك بسبب طبيعة علاقتنا المفتوحة ، لا تسأل ، لا تخبر.

سأستمر في ممارسة الجنس مع النساء أثناء اللعب الجماعي واستمر في الشعور "بأنني لست مثليًا بدرجة كافية".

هذا التفاعل الأول ، والعديد مما يلي ، لم نشعر به أبدًافي احسن الاحوال . لقد زاد من صراعي الداخلي.

هل كنت حقا مع نساء أخريات؟ هل كنتفقط تنجذب جنسيا إلى النساء؟ لم أكن أسمح لنفسي بفهم أن الجنس المثلي يمكن أن يكون أقل من مرضٍ أيضًا.

لقد مررت بالعديد من التجارب المخيبة مع الرجال ، لكنني لم أشك أبدًا في انجذابي لهم.

بدون أمثلة غريبة في حياتي ، أو في وسائل الإعلام المتاحة لي ، لم يكن لدي أي فكرة عما هو صحيح.

شكلت بيئتي الكثير من تصوري لذاتي. عندما عدت إلى المنزل في مدينة نيويورك ، أدركت كيفكثيرا كانت متاحة خارج ذوي الياقات الزرقاء ، المنطقة المحافظة التي نشأت فيها.

يمكن أن أكون متعدد الزوجات. يمكن أن أكون إيجابيًا وغريبًا ، ويمكن أن أكون غريبًا مثل f * ck. حتى أثناء العلاقات مع الرجال.

أدركت عندما بدأت بالفعلالتعارف امرأة ، كنت أعمل باستمرار على تحويل حياتي الجنسية إلى الجنس - تمامًا كما فعلت أمي منذ سنوات.

في تلك المحادثة الأولية ، لم تسألني أبدًا عما إذا كنت أرغب في وضع فمي على الأعضاء التناسلية للفتى. كان لي نفس رد الفعل! كنت أصغر من أن أفهم الجنس ككل ، ناهيك عن أجزاء الجسم المعنية.

كانت مشاعري لتلك الفتاة حقيقية ومثيرة ورائعة. شعرت بأمان أكثر من أي وقت مضى في علاقة رومانسية ، ببساطة داخل القرابة من نفس الجنس.

عندما تم حلها قبل أن تبدأ حقًا ، شعرت بالدمار لفقدان ما كنت على وشك الحصول عليه.

استغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى مصطلح ثنائي الميول الجنسية

بالنسبة لي ، كان يعني ضمنيًا انجذابًا بنسبة 50-50 لكل جنس. لقد تساءلت عما إذا كان يشمل الهويات الجنسية الأخرى أيضًا - لذلك اخترت البانسكس أو الكوير في البداية.

على الرغم من أنني ما زلت أستخدم هذه الكلمات لتعريف نفسي ، إلا أنني أصبحت أكثر راحة لقبول هذا المصطلح الأكثر شيوعًا ، وفهم تعريفه يتطور باستمرار.

الجنسانية بالنسبة لي لم تكن أبدامن الذى أنا منجذب إلى. يتعلق الأمر أكثر بمن أنا منفتح عليه.

وبصراحة ، هذا كل شخص. لم أعد أشعر بالحاجة إلى إثبات غرائبي لأي شخص - ولا حتى لنفسي.

غابرييل سميث شاعرة وكاتبة مقيمة في بروكلين. تكتب عن الحب / الجنس والمرض العقلي والتقاطع. يمكنك مواكبة لها تويتر و انستغرام .