ساعدني العزلة الوبائية على الشعور بأنني في المنزل بهويتي غير الثنائية

بفهم أنني لا أعرّفني كرجل أو امرأة ، فأنا أمنح بعض السلام.

لقد أمضيت حياتي كلها في النظر إليها والاستعداد للنظر فيها.

أتذكر عندما كنت في الحادية عشر من عمري ، كنت أتجول مع أمي إلى محل البقالة ، وانحنت وتهست لي لتغطية نفسي. يبدو أن ثديي كانا يهتزان.

سرعان ما عبرت ذراعي فوق قميصي. لم أكن أعرف أن لديّ ثديين حتى تلك اللحظة ، ناهيك عن أن الثديين كانا شيئًا يمكن أن يلفت الانتباه غير المرغوب فيه إلي.

ثم كبروا.

غالبًا ما كان الناس من جميع الأجناس ينزلون أعينهم من وجهي المراهق إلى ثديي ، ثم ببطء وعلى مضض ، رفعوها مرة أخرى لتلتقي بنظري.

من قبل ، كنت غير مرئي. لكن الآن يحدق الناس ، وجعلني تحديقهم أشعر بالخجل والتوتر.

الشيء هو أنني لم أتعرف على ثديي. كما أنني لم أعرّف نفسي بشكل خاص بكوني فتاة أو امرأة. لقد استغرقت وقتًا طويلاً للعثور على كلمة "غريب" ، والتي شعرت وكأنها هدية.

استجوب نفسي كما استجوبني الآخرون

في الصيف الماضي قبل الوباء - صيف 2019 - خرجت بتردد شديد ، بصفتي شخصًا غير ثنائي.

كان العالم دائمًا يرمز لي كامرأة بسبب ثديي. هل كان لي الحق في أن أكون غير ثنائي؟ الحق في استخدام ضمائرهم / هم؟

بعد قضاء الصيف في التدريس في هاواي ، سافرت إلى جمهورية التشيك بمنحة فولبرايت ، حيث كنت على الفور ودائمًا مرتبطًا بكوني امرأة برأس مال دبليو.

كان كونك غير متزوج وبدون أطفال أمرًا جديدًا في القرية الصغيرة حيث كنت أدرس. لم أشعر بالراحة عند مشاركة ضمايري أو كوني شاذة بشكل علني.

تعثرت ، وبعد 4 أشهر تركت برنامج فولبرايت. بقيت في أوروبا ، منتقلاً من الجلوس في المنزل إلى الجلوس في المنزل أثناء محاولتي كتابة كتاب.

وبعد ذلك ، اندلعت الأخبار حول COVID-19.

أعلنت حكومة الولايات المتحدة أن الفيروس التاجي الجديد يمثل حالة طوارئ صحية عامة في 3 فبراير 2020. وبعد فترة وجيزة ، بدأت حكومات الولايات في إصدار أوامر البقاء في المنزل.

لذلك ، في 16 مارس ، بعد أيام فقط من إعلان منظمة الصحة العالمية أن COVID-19 جائحة ، غادرت أوروبا وعدت إلى سياتل.

إعادة الاتصال مع طفلي الداخلي

كنت في ذلك الوقت في التاسعة والثلاثين من عمري ، كنت أعزل في منزل به العديد من رفقاء السكن المنفتحين.

قررت أن أبدأ في رؤية معالجتي مرة أخرى عبر Zoom. لم نتحدث حقًا منذ أن غادرت الولايات. والآن بعد أن عدت إلى المنزل ، كنت على استعداد للتحدث أكثر عن هويتي الجنسية.

في غضون شهرين ، شاركت أنني أرغب في تغيير اسمي مرة أخرى إلى Stacy واحتضان ضمائرهم بالكامل.

شعرت ستايسي بأنها أقل جندرًا بالنسبة لي ، وكان اسمًا للطفولة.

إعادة تسمية نفسي ستايسي أعادتني إلى نفس طفلي ، قبل أن أنمو ثديي وقبل أن يقرر العالم أنني امرأة.

لأننا كنا جميعًا في المنزل معًا ، غالبًا ما التقيت أنا وزملائي في الغرفة في المطبخ طوال اليوم. أخبرت أحدهم أنني سأخرج لمعالجتي ، وعانقتني وهنأتني.

لم أعتقد أبدًا أن الخروج يستحق التهنئة ، لكن مع مرور الوقت ، بدأت أرى أنه كذلك. إنه استصلاح لنفسي تعلمت أن أرفضه.

لقد ساعدني دعم زملائي في السكن بشكل كبير ، كما خلق مساحة لمزيد من التغيير.

سقي بذور اكتشاف الذات

خرجت للمشي لمسافات طويلة وطويلة في جميع أنحاء شوارع سياتل للمساعدة في قضاء الوقت أثناء العزلة الذاتية. بالكاد نظرت إلى أي شخص ، ولم ينظر إلي أحد حقًا.

وجدت أنه بدون النظرة الحادة للآخرين ، كنت قادرًا على الوجود بشكل مختلف. شعرت بمزيد من الحرية في تحركاتي وفي جسدي.

لقد نشأت لفهم الطرق التي كنت أؤدي بها في حياتي اليومية ، لكي أبدو أكثر أنوثة. توقفت عن مص بطني والقلق بشأن كيفية وصولي للآخرين.

ولكن لم يكن ذلك حتى حصلت على شقتي الخاصة عندما بدأت أشعر تمامًا بهويتي غير الثنائية. خارجيًا ، لم يتغير الكثير عني ، ولكن داخليًا ، كنت أعرف أنني لم أعرّف نفسي كامرأة ، ولم أعرّف نفسي كرجل.

كانت هويتي محدودة ، ومتغيرة دائمًا ، وكان ذلك جيدًا. لم يكن علي أن أكون أي شيء لأي شخص.

كان ذلك حينها ، مع تلاشي صيف شمال غرب المحيط الهادئ المشرق في الخريف ، عندما انضممت إلى مجموعة جسدية عبر الإنترنت.

أخبرني زميلي في السكن (الذي جئت إليه أولاً) عن ذلك. لقد تصارعنا مع الأكل المضطرب ، وكان يقود المجموعة شخص تم تحديده على أنه غير ثنائي وقام بتعليم قبول الجسد.

بمفردي في شقتي ، باستخدام علم الجسد للتواصل مع الآخرين الذين يشككون أيضًا في هوياتهم وتدريبهم الثقافي ، علمت أنني كنت أعاني منذ فترة طويلة من خلل النطق الجنسي.

لم أشعر بالتجسد في معظم حياتي ، ليس فقط بسبب الأحداث الصادمة في الماضي ، ولكن لأنني لم أشعر أبدًا بأن ذاتي الداخلية تتماشى مع فكرة "المرأة" التي كان من المفترض أن أكونها.

كلمة امرأة لا تناسب ، ولا "فتاة". كان الانحراف مؤلمًا. لم أشعر بأنني في المنزل وسط مجموعات من النساء ، لكنني لم أشعر بأنني في المنزل مع الرجال أيضًا - على الرغم من أنه يمكنني الانزلاق بسهولة إلى أداء الرجال (خاصة بعد أن عملت كرجل إطفاء).

لفهم أنني لا أعرّفني كرجل أو امرأة ، فأنا أمنح بعض السلام ، مع العلم أنني لست مضطرًا لمحاولة أن أكون أيًا منهما.

إفساح المجال لنفسي الحقيقية للتألق

يصف بعض المشرعين خلل النطق الجندري بأنه مرض عقلي. ولكن ، بما أنني كنت أقضي وقتي بمفردي ، فإن صوتي الداخلي أصبح أعلى ، وأصوات وأحكام الآخرين قد هدأت.

بدون أن أكون دائمًا حول الأشخاص الذين يفترضون على الفور أنني أعرّف نفسي كامرأة ، أشعر بقوة في هويتي غير الثنائية ، وسحر وجمال هويتي غير الثنائية.

كبشر ، نحن دائمًا نصنف بعضنا البعض. إنه جزء من تركيب أدمغتنا ، وهي آلية بقاء قديمة ، بالنسبة للكثيرين منا ، أصبحت الآن قديمة.

كثير من الناس مهددون من قبل أولئك الذين لا يستطيعون تصنيفهم. طوال حياتي ، ساعدت الآخرين على تصنيفي من خلال تبسيط هويتي وتقديم ذاتي الخارجية التي يسهل ابتلاعها (امرأة).

لكن هذا كان خارج التوافق مع نفسي الحقيقية (شخص غير ثنائي) ، وكان القيام بذلك مؤلمًا.

من المؤلم أيضًا الخروج في عالم يحكم فيه الناس عليك بقسوة - حتى لو حاولوا إيذائك أو قتلك - لاستخدام ضمائرهم ورفضهم ارتداء عباءة "امرأة" عندما يكونون متأكدين من أن هذا ما أنا عليه الآن.

لا يحب الناس أن يكونوا مخطئين. لكن ماذا لو اقتربنا من بعضنا البعض بفضول بدلاً من افتراضات؟

ما يسمونه بمرضي العقلي هو عدم قدرتهم العقلية على توسيع نظرتهم للعالم وتعليق حاجتهم إلى التصنيف. إنه جهلهم المتعمد. لكن لا يجب أن يكون الأمر على هذا النحو.

اظهار نفسي

الآن ، بعد مرور أكثر من عام على الوباء ، اسمي Stace ، وأنا فخور بأن أقول إنني غير ثنائي ، إضافة جديدة لهويتي القديمة.

في بعض النواحي ، أخشى العودة إلى العالم. أنا محظوظ لأنني أعيش في مدينة ليبرالية. ولكن حتى هنا ، هناك أشخاص يتمسكون بفكرة أن الشخص الذي "يشبه المرأة" يجب ، بالطبع ، تحديده كواحد.

ما زلت مشفرًا كامرأة ومن المرجح أن أستمر كذلك. لا أملك المال لإجراء جراحة تصغير الثدي ، فأنا أحب شعري الطويل وأحيانًا أحب ارتداء المكياج والفساتين.

ومع ذلك ، أدركت أن إبداءات الإعجاب وعدم الإعجاب لا تحدد نوعي - ولا حكم أي شخص آخر علي.

سأقضي (آمل) الأجزاء الأخيرة من هذا الوباء في تقوية عزيمتي والحصول على الدعم الذي أحتاجه. عندما أعود إلى العالم ، آمل أن أجد القوة لتصحيح الأشخاص برفق عندما يستخدمون الضمائر الخاطئة.

لكنني أعلم أن وظيفتي ليست إجبار الناس على تقبلي ، ومواجهة مقاومة من الآخرين - كما فعلت بالفعل - لا يغير من أنا.

Stace Selby هو خريج برنامج MFA في جامعة سيراكيوز ويعيش حاليًا في سياتل ، واشنطن ، حيث يعملان كمربية أطفال وكاتبة. نُشرت كتاباتهم في High Country News و Boulevard و Vox و The New Ohio Review و Allure و Tricycle Buddhist Review. يمكنك العثور عليها على Twitter و Instagram. انهم يعملون حاليا على كتاب.