الصداقات المسيئة حقيقية.إليك كيفية التعرف على أنك في واحد

أنت تستحق أن تشعر بالأمان مع أصدقائك.

بينما في الماضي ، عانيت من كلا النوعين من الإساءات ، لكن هذه المرة كانت مختلفة.

وإذا كان بإمكاني أن أكون صادقًا ، فقد كان شيئًا لم أكن مستعدًا تمامًا له في البداية: لقد كان على يد أحد أعز أصدقائي.

أتذكر المرة الأولى التي التقينا فيها ، مثلما كانت بالأمس. كنا نتبادل تغريدات بارعة مع بعضنا البعض على تويتر ، وقد عبروا عن أنهم معجبون بعملي الكتابي.

كان ذلك في عام 2011 ، وفي تورنتو ، كانت لقاءات Twitter (أو كما كان يشار إليها عادةً بـ "التغريدات" عبر الإنترنت) كبيرة ، لذلك لم أفكر كثيرًا في ذلك. كنت محبطًا تمامًا لتكوين صديق جديد ، لذلك قررنا أن نلتقي لتناول القهوة يومًا ما.

عندما التقينا ، كان الأمر أشبه بالذهاب في الموعد الأول. إذا لم ينجح الأمر ، فلا ضرر ولا ضرار. لكننا نقرنا على الفور وأصبحنا كثيفين مثل اللصوص - نشرب زجاجات النبيذ في الحديقة ، ونعد وجبات الطعام لبعضنا البعض ، ونحضر الحفلات الموسيقية معًا.

سرعان ما أصبحنا أصدقاء مقربين ، وفي أي مكان ذهبت إليه أيضًا.

في البداية ، كانت علاقتنا رائعة جدًا. لقد وجدت شخصًا شعرت بالراحة معه ، وساهم في جميع جوانب حياتي بطريقة هادفة.

ولكن بمجرد أن بدأنا في مشاركة أجزاء أكثر ضعفًا من أنفسنا ، تغيرت الأمور.

بدأت في ملاحظة عدد المرات التي انخرطوا فيها في دائرة من الدراما مع أشخاص في مجتمعنا المشترك. في البداية ، تجاهلت الأمر. لكن شعرت كما لو أن الدراما تتبعنا أينما ذهبنا ، وبينما حاولت أن أكون هناك من أجلهم وأدعمهم ، بدأت في التأثير على صحتي العقلية.

بعد ظهر أحد الأيام بينما كنا في طريقنا إلى ستاربكس المحلية ، بدأوا في السخرية من صديق مشترك مقرب ، محاولين إقناعي بأنهم "نوع من الأسوأ". لكن عندما ضغطت للحصول على التفاصيل ، أشاروا إلى أنهم كانوا مجرد "مزعجين" و "محاولة صعبة".

في حيرة ، شرحت لهم أنني لم أشعر بهذه الطريقة - وكادوا يشعرون بالإهانة ، لقد أداروا أعينهم نحوي.

شعرت كما لو أن ولائي كان قيد الاختبار وفشلت.

شاركت الدكتورة ستيفاني سركيس ، أخصائية نفسية وخبيرة في الصحة العقلية ، في مقابلة مع مصفاة 29 ، أن "عربات الغاز هي ثرثرة رهيبة".

عندما بدأت علاقتنا في التقدم ، سرعان ما بدأت أدرك أن هذا صحيح.

في كل شهر ، كانت مجموعة أصدقائنا تجتمع معًا وتترابط على طعام لذيذ. كنا إما نذهب إلى مطاعم مختلفة ، أو نطبخ لبعضنا البعض. في هذه الليلة المعنية ، توجهت مجموعة من 5 منا إلى مطعم صيني شهير في المدينة معروف بفطائر الزلابية.

بينما كنا نضحك ونتشارك اللوحات ، بدأ هذا الصديق في شرح للمجموعة - بتفصيل واضح - الأشياء التي شاركتها معهم حول شريكي السابق في الثقة.

بينما كان الناس يعرفون أنني قمت بتأريخ هذا الشخص ، إلا أنهم لم يعرفوا تفاصيل علاقتنا ، ولم أكن مستعدًا للمشاركة. بالتأكيد لم أكن أتوقع أنهم سينتقلون إلى بقية المجموعة في ذلك اليوم.

لم أشعر بالحرج فحسب - بل شعرت بالخيانة.

جعلني ذلك أشعر بالخجل وتركت أتساءل ، "ماذا يقول هذا الشخص عني عندما لا أكون في الجوار؟ ماذا يعرف الآخرون عني؟"

أخبروني لاحقًا أن سبب مشاركتهم لهذه القصة هو أن صديقنا المشترك كان يتحدث إليه الآن... لكن ألا يمكنهم طلب موافقتي أولاً؟

في البداية ، ظللت أختلق الأعذار لهم.ما زلت أشعر بالمسؤولية تجاههم.

لم أكن أعلم أن ما كان يحدث كان إنارة بالغاز أو إساءة عاطفية.

وفقًا لإحدى الدراسات في عام 2013 ، فإن الشباب والنساء الذين تتراوح أعمارهم بين 20 و 35 عامًا هم عادة الضحايا النموذجيين للإساءة العاطفية. يمكن أن يشمل ذلك كل شيء من الاعتداء اللفظي ، والسيطرة ، والسيطرة ، والعزلة ، والسخرية ، أو استخدام المعرفة الحميمة للإهانة.

في كثير من الأحيان ، يمكن أن يحدث ذلك من قبل أولئك الذين نقيم علاقات حميمة معهم بما في ذلك الصداقات.

أظهرت الإحصائيات أنه بالنسبة لـ 8 بالمائة من الأشخاص الذين يتعرضون للتنمر اللفظي أو الجسدي ، يتبين أن المعتدي عادة ما يكون صديقًا مقربًا.

في بعض الأحيان تكون العلامات واضحة كالنهار - وأحيانًا قد تشعر وكأنك تثير الموقف في ذهنك.

نظرًا لأن التوترات بين الأصدقاء يمكن أن تكون عالية في بعض الأحيان ، فغالبًا ما نشعر أن الإساءة ليست حقيقية.

يشارك الدكتور فران والفيش ، المعالج النفسي للأسرة والعلاقات في بيفرلي هيلز ، كاليفورنيا ، بعض العلامات:

• صديقك يكذب عليك يوضح والفيش: "إذا ضبطتهم يكذبون عليك بشكل متكرر ، فهذه مشكلة.فالعلاقة الصحية تقوم على الثقة".
• صديقك يخدعك باستمرار أو لا يشملك. "إذا واجهتهم ، فإنهم يصبحون دفاعيين أو يوجهون أصابع الاتهام قائلين إن هذا خطأك.اسأل نفسك ، لماذا لا يتحملون ذلك؟"
• إنهم يضغطون عليك للحصول على هدايا كبيرة ، مثل المال ، ثم جعلك تعتقد أنه كان "هدية" لهم وليس قرضًا.
• يمنحك صديقك المعاملة الصامتة ، أو يجعلك تشعر بالسوء من خلال انتقادك لك. يوضح والفيش أن هذه هي طريقة المعتدي للسيطرة على ديناميكية السلطة."أنت لا تريد أن تكون في علاقة وثيقة حيث تشعر بالإحباط أو أقل من الشخص الآخر."
• صديقك لا يحترم حدودك أو وقتك.

على الرغم من أن ترك الموقف قد يبدو ميؤوسًا منه ، إلا أن هناك طرقًا للخروج وخطوات مختلفة يمكن للمرء أن يتخذها عند محاولة ترك صداقة مسيئة.

في حين أن التواصل المفتوح هو عادة أفضل سياسة ، يعتقد الدكتور والفيش أنه من الأفضل عدم مواجهة الشخص المسيء والمغادرة بهدوء.

تشرح قائلة: "إن الأمر يشبه إعداد نفسك. ربما سيلومونك ، لذلك من الأفضل أن تكون كريما. هؤلاء الناس لا يتعاملون مع الرفض بشكل جيد".

الدكتور جيل سالتز ، الأستاذ المساعد للطب النفسي في مستشفى نيويورك المشيخي كلية طب وايل كورنيل والطبيب النفسي يتشارك مع الخط الصحي: "قد تحتاج إلى علاج إذا كانت هذه العلاقة تضر بمشاعرك بتقدير الذات ولتفهم السبب دخلت في هذه الصداقة وتسامحت معها في المقام الأول من أجل تجنب العودة إليها أو الدخول في صداقة أخرى مسيئة ".

يقترح الدكتور سالتز أيضًا أن توضح للآخرين بما في ذلك الأصدقاء وأفراد الأسرة أنك لن تكون حول الشخص الآخر بعد الآن.

تقول: "أخبر الأصدقاء المقربين أو العائلة بما يحدث ودعهم يساعدونك على البقاء منفصلين".

وتعتقد أيضًا أنه من الحكمة تغيير أي كلمات مرور قد يعرفها هذا الشخص ، أو وسائل وصوله إلى منزلك أو عملك.

على الرغم من أنه قد يكون من الصعب في البداية المغادرة ، وبمجرد حدوث ذلك ، كما لو كنت حزينًا على خسارة ، يعتقد الدكتور والفيش أنك ستفتقد الصديق الذي كنت تعتقد أنه لديك.

"ثم احمل نفسك ، وافتح عينيك ، وابدأ في اختيار نوع مختلف من الأشخاص لتثق فيه بمشاعرك" ، كما تقول. "مشاعرك ثمينة وعليك أن تكون شديد التمييز بشأن من تثق به."

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أدركت أن ما كنت أعاني منه كان إساءة معاملة.

يمتلك الأشخاص السامون طريقة مضحكة لإعادة كتابة السرد بحيث يبدو دائمًا أنه خطأك.

بمجرد أن أدركت حدوث ذلك ، شعرت وكأنني حفرة في معدتي.

تقول الدكتورة سالتز: "في الصداقات المسيئة ، غالبًا ما يُترك المرء يشعر بالسوء" ، وهو ما تلاحظ أنه يؤدي إلى الشعور بالذنب أو الخجل أو القلق ، خاصةً عندما يحاولون مغادرة الوضع.

قالت عالمة النفس الإكلينيكي والمؤلفة إليزابيث لومباردو ، الحاصلة على درجة الدكتوراه ، في مقابلة مع "وومن هيلث" ، إن الناس غالبًا ما يلاحظون زيادة في "القلق أو الصداع أو اضطرابات المعدة" عند محاولتهم ترك صداقاتهم السامة.

كان هذا بالتأكيد صحيحًا بالنسبة لي.

بدأت أخيرًا في رؤية معالج حتى أتمكن من اكتساب القوة والشجاعة للمضي قدمًا.

عندما التقيت بمعالجتي العلاجية وشرحت لها بعض أفعالي أثناء محاولتي الخروج من هذه الصداقة ، والتي قد يراها البعض غير مقبولة وربما متلاعبة ، أوضحت لي أنها لم تكن خطأي.

في نهاية اليوم ، لم أطلب أن يسيء لي هذا الشخص - وبقدر ما يحاولون استخدامه ضدي ، كان ذلك غير مقبول.

واصلت تشرح لي أن أفعالي كانت ردود أفعال مفهومة عند إطلاقها - على الرغم من أنه ليس من المستغرب أن يتم استخدام ردود الفعل هذه ضدي فيما بعد عندما تنتهي صداقتنا ، مما يجعل أصدقائنا المقربين الآخرين ضدي.

يصعب التعامل مع الصداقات المسيئة ، خاصة عندما لا تستطيع رؤية علامات التحذير.

هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا أن نتحدث عنها بصراحة.

عند إجراء بحث سريع ، سترى أشخاصًا يتجهون إلى مواقع مثل Reddit لطرح أسئلة مثل ، "هل هناك ما يسمى صداقة مسيئة؟" أو "كيف تتخطى صداقة مؤذية عاطفيًا؟"

لأنه كما هو الحال ، هناك القليل جدًا لمساعدة الأفراد.

نعم ، الأصدقاء المسيئون شيء. ونعم ، يمكنك الشفاء منهم أيضًا.

الصداقات المسيئة هي أكثر من مجرد دراما - إنها حياة حقيقية ، ويمكن أن تكون شكلاً خبيثًا من الصدمات.

أنت تستحق علاقات صحية ومرضية لا تجعلك تشعر بالخوف أو القلق أو الانتهاك. وترك صداقة مسيئة ، رغم كونها مؤلمة ، يمكن أن تكون قوة على المدى الطويل - وهي حيوية لصحتك العقلية والعاطفية.

Amanda (Ama) Scriver هي صحفية مستقلة اشتهرت بسمنتها وصخبها وصراخها على الإنترنت. الأشياء التي تجلب لها البهجة هي أحمر الشفاه الجريء ، تلفزيون الواقع ، ورقائق البطاطس. ظهرت أعمالها الكتابية في Leafly و Buzzfeed و The Washington Post و FLARE و The Walrus و Allure. تعيش في تورنتو ، كندا. يمكنك متابعتها تويتر أو انستغرام .