سعادة الناس؟ إليك 5 طرق للتخلص من رد فعلك "المزيف"

"هل أنا قادم من مكان الشرف أو خيانة الذات؟"

كان علي حقًا الجلوس مع هذا السؤال لفترة من الوقت. لأنني ، لأكون صادقًا ، ما زلت في هذه العملية بنفسي.

للمراجعة فقط ، يشير التملق إلى استجابة الصدمة التي يعود فيها الشخص إلى إرضاء الناس لنزع فتيل الصراع وإعادة تأسيس الشعور بالأمان.

تم صياغتها لأول مرة من قبل بيت ووكر ، الذي كتب عن هذه الآلية ببراعة في كتابه "اضطراب ما بعد الصدمة المعقد: من البقاء على قيد الحياة إلى الازدهار".

تسعى أنواع الظباء إلى الأمان من خلال الاندماج مع رغبات واحتياجات ومطالب الآخرين. إنهم يتصرفون كما لو كانوا يعتقدون دون وعي أن ثمن القبول في أي علاقة هو مصادرة جميع احتياجاتهم وحقوقهم وتفضيلاتهم وحدودهم ".

- بيت ووكر ، "4Fs: تصنيف الصدمات في الصدمات المعقدة"

يقول ووكر أن هذا يؤدي في النهاية إلى موت الذات الفردية. عندما نعكس بشكل قهري ما يتوقعه الآخرون ويريدونه منا ، فإننا نفصل عن إحساسنا بالهوية واحتياجاتنا ورغباتنا... حتى أجسادنا.

من المنطقي أننا نرغب في استعادة حياتنا من آلية الدفاع هذه التي تقوضنا في النهاية.

و؟ من المهم أيضًا أن تتذكر أن الشفاء من أي نوع من الصدمات هو عملية تستمر مدى الحياة ، وتكون فردية في ذلك الوقت.

عندما يتعلق الأمر بآليات التكيف لدينا ، فإننا نطلب من عقولنا أن تكون مرتاحة للتخلي عن شيء يحافظ على سلامتنا! يمكن أن تكون هذه عملية مزعزعة للاستقرار حقًا ، ولهذا السبب يجب أن نبدأها بعناية.

يسعدني دائمًا مشاركة ما تعلمته ، مع التنبيه إلى أن رحلة الشفاء للجميع ستكون رحلة فريدة. ولكن إذا كنت عالقًا وغير متأكد من كيفية مقاومة ميولك المزيفة ، آمل أن يمنحك هذا مزيدًا من التوجيه.

1.لقد أعددت نظام دعم مستنير بالصدمات

نادرًا ما تحدث الصدمة في الفراغ - وعادة ما تحدث في علاقة مع الآخرين. هذا يعني أن الكثير من العمل العلاجي يتم أيضًا في علاقات آمنة وداعمة.

لديّ معالج حديث وطبيب نفسي وممارس لأعمال الجسد وكلهم متخصصون في العمل مع العملاء الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة. ومع ذلك ، لا يمتلك كل شخص الوسائل للوصول إلى هذا النوع من الدعم.

يمكنك بدلاً من ذلك البحث عن مرشد أو مجتمع روحي ، أو العثور على مجموعة دعم محلية ، أو العثور على شريك آمن أو أحد أفراد أسرتك لاستكشاف الاستشارة المشتركة معه. لقد وجدت أيضًا أن تطبيق الرعاية الذاتية Shine مصدر رائع للتأكيدات والمجتمع والتعليم الذاتي من خلال هذه العملية.

أينما وجدته ، يعد الاتصال الآمن - وخاصة على المستوى الشخصي - جزءًا أساسيًا من اللغز عندما نتعافى من الصدمة العلائقية.

2.لقد تدربت على الجلوس مع غضب وخيبة أمل الآخرين

إعدادي الافتراضي هو افتراض أنه عندما يكون الآخرون غاضبين أو محبطين مني ، لا بد أنني ارتكبت شيئًا خاطئًا... ومهمتي هي إصلاحه.

هذا هو الوقت الذي ستبدأ فيه آلية التزلف الخاصة بي - سأأخذ على الفور نظرة شخص آخر لي ، ولا أتباطأ في التساؤل عما إذا كانوا يسقطون شيئًا ما لم يكن دقيقًا أو صادقًا.

عندما يروي شخص ما تجربتي أو من يعتقد أنني كذلك ، تعلمت أن أبطئ وأخذ نفسًا عميقًا وأن ألاحظ ببساطة ما يحدث.

هذا يعني غالبًا الجلوس مع شخص غاضب مني أو مستاء منه ، وعدم التسرع في استرضائه. (في مناخ ثقافي يمكن أن تتفكك فيه وسائل الشرح العامة في ساعة واحدة ، قد يكون هذا صعبًا بشكل خاص - ولكنمهم للغاية .)

يعني ذلك أحيانًا طرح المزيد من الأسئلة قبل أن أبدأ في الاعتذار. في بعض الأحيان ، يعني الابتعاد عن محادثة لمنح نفسي المساحة التي أحتاجها للتواصل مع مشاعري الخاصة ، والتفكير فيما إذا كانت المعلومات أو المصدر يبدو جديرًا بالثقة أم لا. قد أتواصل مع الآخرين الذين أثق بهم في قراءة الموقف.

وإذا كان لا يصمد؟ حسنًا ، كما يقول الأطفال ، سيضطر بعض الأشخاص إلى ذلكإبقي غاضبة .

عندما يتألم الناس ، يمكن أن يصبحوا مستثمرين بعمق في القصص التي يروونها لأنفسهم - لكن ما قد توقعوه عليك أو بتجربتك ليس مسؤوليتك.

ليس كل ما يقوله الناس عنك صحيحًا ، حتى لو جاء من شخص تحترمه ، وحتى لو كان كذلكحقا حقا واثق عندما يقولون ذلك.

لقد ساعدني تعلم ترك هذا الأمر ، حتى لو كان ذلك يعني أن هناك أشخاصًا لا يحبونني لأي سبب كان ، بشكل كبير.

3.لقد تواصلت مع قيمي الشخصية

قبل سنوات ، إذا سألتني ما هي قيمي الشخصية ، كنت سأبدأ الحديث عن الأيديولوجيات التي أتوافق معها.

وبينما ما زلت أهتم بالعدالة الاجتماعية والنسوية... لقد تعلمت بالطريقة الصعبة أن الناس يمكن أن يتحدثوا نفس اللغة ، ولكن ما زلت أمارسقيم مختلفة جدا ، حتى لو كانوا يعتنقون نفس المعتقدات.

في الآونة الأخيرة ، على الرغم من ذلك ، أصبحت أكثر وضوحًا بشأن قيمي - وقد ساعدني ذلك في التواصل مع من أنا حقًا ومن يمكنني الوثوق به.

بالنسبة لي ، هذا يعني الاحتفاظ بإنسانية الآخرين في جميع الأوقات. يعني التحدث من القلب وتكريم صوتي الأصيل. وهذا يعني امتلاك كل من بلدي sh * tو الحفاظ على الخط عندما لا يعمل شخص ما على حلها.

قد تملي معتقداتي ما أود أن يكون عليه العالم ، لكن قيمي تحدد كيف أظهر في العالم كما هو ، بالنسبة لي وللآخرين.

هذا يسمح لي بمراجعة نفسي عند ظهور التعارض ، حتى أتمكن من تحديد ما إذا كنت أتوافق مع قيمي ، وما إذا كان الأشخاص الذين تربطني بهم علاقة يقابلونني هناك أيضًا.

هل أنا أتألق الآن؟

بعض الأسئلة التي يجب أن تطرحها على نفسك أثناء النزاع:

• هل الموقف الذي أتخذه ورد فعلي تجاه هذا الشخص يتماشى مع قيمي؟
• هل أحترم بعمق إنسانية الشخص الذي أمامي (في الوقت الذي أكون فيه مرئيًا ومحتجزًا في إنسانيتي)؟
• هل اتكلم من القلب
• هل أكون صادقًا - أم أعتذر لأنني لا أقصد أو استرضاء شخص آخر من أجل ذلك؟
• هل أتحمل المسؤولية عن كيفية ظهوري مع عدم إثقال نفسي بما ليس لي؟
• هل أتطلع إلى الخروج بسرعة من هذه المحادثة لتجنب الانزعاج ، أو التحرك نحو أرضية مشتركة تدعم كلانا ، حتى لو اضطررت إلى تحمل بعض الانزعاج على طول الطريق؟

قبل أن أعود إلى التملق ، أحاول أن أتوقف وأسأل نفسي ما إذا كنت أتحرك من مكان احترام الذات بدلاً من خيانة الذات ، وإذا كان الشخص الذي أتعامل معه قادرًا على مقابلتي هناك في الوقت الحالي.

لقد ساعدني هذا على التركيز بشكل أقل على إسعاد الآخرين ، وبدلاً من ذلك اتجه نحو احترام وتكريم نفسي... والشعور بالأمان عندما أتخذ قرار الابتعاد.

4.لقد بدأت في إيلاء اهتمام وثيق لكيفية توصيل الناس باحتياجاتهم

هذا واحد مهم. أنا شخص متمرس في محاولة تلبية احتياجات الأشخاص الذين أهتم بهم ، دون الاستفسار حقًا عن كيفية اختيارهم للتعبير عن هذه الاحتياجات لي.

تختلف الحدود والطلبات والتوقعات اختلافًا كبيرًا عن بعضها البعض - ويمكن أن تخبرنا كثيرًا عن كيفية ارتباط شخص ما بنا.

الحد هو تسمية ما يمكننا فعله أو لا يمكننا فعله للآخرين (على سبيل المثال ، "لن أتمكن من التحدث إليك إذا اتصلت بي وأنت في حالة سكر") ، بينما يطلب أحد الطلبات من شخص ما القيام بشيء من أجل لنا ("هل يمكنك من فضلك التوقف عن مناداتي وأنت في حالة سكر؟").

لكن التوقع أو الطلب يختلف من حيث أنه محاولة لإملاء سلوك شخص آخر ("لا أريدك أن تشرب عندما تخرج مع أصدقائك"). هذه علامة حمراء أعمل بجد لألاحظها وأبعد نفسي عنها.

كما تحدثت في مقال سابق حول أدوات التحكم ومُرضي الناس ، من المهم جدًا أن نكون وقائين على استقلاليتنا - أحيانًا ما يسميه الناس "حدًا" هو في الواقع مجرد محاولة للسيطرة على سلوكنا.

لقد ساعدتني معرفة الاختلاف في تحديد الوقت الذي يمكنني فيه احترام ما يطلبه مني شخص ما ومتى لا يمكنني ذلك ، وفي توخي الحذر من الأشخاص الذين يضعون احتياجاتهم على أنها توقعات تزيل قدرتي على الاختيار.

5.لقد منحت نفسي الإذن الكامل للشعور وتسمية مشاعري

لقد أمضيت الكثير من الوقت مخدرًا عاطفياً دون أن أدرك ذلك. لطالما افترضت أن كوني مخدرًا عاطفيًا يعني أنني لا أستطيع أن أشعر بأي شيء - وبصفتي شخصًا يشعر بعاطفة شديدة ، لم أشعر بهذا الشعور على الإطلاق.

لم يكن الأمر كذلك حتى كنت أعالج اضطرابات الأكل حتى أوضح لي الطبيب أن التنميل العاطفي ليس غيابًا للعاطفة - إنه عدم القدرة على التعرف بدقة على المشاعر التي لدينا ، والارتباط بها ، وإيجاد معنى لها ، والتحرك من خلالها.

بعبارة أخرى ، نحن غير حساسين تجاه مجموعة كاملة من المشاعر وما تخبرنا به. في حالتي ، حتى تلك اللحظة ، كنت مقتنعًا أنه ليس لدي سوى ثلاثة مشاعر: اكتئاب ، أو متوتر ، أو جيد.

أعتقد أن الكثير من الأشخاص الذين يتغلفون قد اضطروا إلى إغلاق حقائقهم العاطفية إلى حد ما - لأننا نعلم أن المشاعر الوحيدة التي تهمنا لبقائنا هي مشاعر من حولنا.

لقد أمضيت سنوات عديدة أتصارع مع اضطراب الأكل والإدمان ، في محاولة مضللة لإبقاء نفسي منفصلاً وخدرًا. أصبحت مدمناً على العمل ومكرساً بقلق شديد لمساعدة الآخرين. دارت حياتي كلها حول جعل الآخرين سعداء.

بحلول الوقت الذي دخلت فيه العلاج ، لاحظ معالجي أنني كنت قلقًا للغاية بشأن أي شخص آخر ، لقد نسيت كيف أهتم بنفسي. وكانت على حق - لقد تحركت طوال حياتي بعد أن استوعبت فكرة أنني لا أهتم على الإطلاق.

لقد كان جزء كبير من شفائي هو العودة إلى مشاعري واحتياجاتي ورغباتي وحدودي الشخصية - وتعلم تسميتها.

وهذا يعني إطلاق آليات التأقلم القديمة التي سمحت لي بـ "التخدير". وكان علي أيضًا أن أتدرب على التسمية ليس فقط ما أنا عليهفكر في في أي لحظة ، ولكن يعطي صوتًا لما أنا عليهيشعر ، سواء بدا عقلانيًا أم لا.

اضطررت إلى التحقق بشكل جذري وغير مشروط من صحة تجاربي العاطفية ، والتعامل معها بفضول ورعاية بدلاً من النقد.

وثم؟ أشارك الآخرين هذه المشاعر ، حتى لو أدى ذلك إلى محادثات غير مريحة أو لحظات محرجة. من المفترض أن نشعر بالمشاعر ، وإذا واصلنا محاولة إخماد عواطفنا ، فإننا نحارب بنشاط وننكر ما يجعلنا بشرًا.

وهذا في النهاية ما يفعله التملق لنا - فهو يحرمنا من الحق في أن نكون بشرًا كاملين وأصليين وفوضويين.

أريد أيضًا أن أذكر أن الخوف من الهجر في هذه العملية أمر صحيح تمامًا.

في هذه المقالة ، أقوم بتسمية الكثير منبالفعل صعب، صعب جدا الشغل.

استكشاف تاريخ الصدمة لديك ، والجلوس مع الانزعاج من مشاعر الآخرين ، والاستيلاء على قيمك الشخصية ، وتصبح أكثر تمييزًا حول ما يطلبه الآخرون منا ، وإطلاق أدوات التأقلم القديمة ، والشعور بمشاعرنا - كل هذا يمثل تحديًا كبيرًا وأشياء تحويلية.

ونعم ، يمكن بالتأكيد أن تضع ضغطًا على العلاقات القائمة في حياتك.

بالنسبة للأشخاص الذين استفادوا من سلبيتنا وحرصنا على الإرضاء ، فقد نواجه الكثير من المقاومة عندما نبدأ في تأكيد أنفسنا وامتلاك ما نشعر به.

قد نجد أن العلاقات التي شعرت بالأمان ذات يوم أصبحت الآن غير متوافقة تمامًا مع احتياجاتنا ورغباتنا.هذا طبيعي وموافق تمامًا.

يجد العديد من الناجين من الصدمات أنفسهم في عقلية الندرة. ندرة الموارد ، وندرة الدعم ، وندرة الحب - كل هذا يؤثر على ما نحن على استعداد لتحمله في علاقاتنا من أجل الشعور "بالأمان".

ولأن التملق يعني أننا نحرم أنفسنا دائمًا تقريبًا ، يمكن أن تشعر هذه الندرة بمزيد من الرعب. نظرًا لأننا نقبل أنفسنا ككائنات عاطفية لها احتياجات ورغبات ، فإن السماح للناس بالابتعاد أو اختيار قطع العلاقات قد يكون أمرًا محزنًا للغاية في بعض الأحيان.

لكني أود أن أقاوم عقلية الندرة هذه بلطف ، وأذكرك أنه بينما يمثل العمل تحديًا ، هناك وفرة من الناس والحب على هذا الكوكب.

من المرجح أن يجتذب احترام الذات والحدود الصحية أنواع الدعم الموثوق به والرعاية غير المشروطة التي تحتاجها وتستحقها - حتى لو كانت عملية البناء على هذه المهارات تشعر بالوحدة وحتى بالرعب في بعض الأحيان.

لذا عندما تبدأ في تفريغ محتوياتك وإخراج ما يرضي الناس ، تذكر أنه لا بأس من أن تخاف.

تتضمن هذه العملية فك واحدة من "البطانيات الأمنية" الأولى لدينا كأشخاص صغار وعاجزين - ونعم ، هذا يعني أننا سنشعر ، في بعض الأوقات ، بأننا صغيرون وعاجزون لأننا نعيد توجيهنا تجاه أنفسنا والعالم.

لكن يمكنني أن أعدك أن العمل يستحق بلا شك الكفاح.

أعتقد حقًا أنه عندما نتعامل مع العالم بإحساس بالقيمة والشرف المتأصلين - والتزامنا بالشفاء والنمو - نبدأ في الكشف عن أنواع الحب والأمان التي أردناها لأنفسنا طوال الوقت ، سواء في الداخل. لنا وفي علاقاتنا.

لن أدعي معرفة الكثير عن هذا العالم الوحشي والمخيف (أنا مجرد شخص واحد يبذل قصارى جهده للتشبث) ، لكنني سأخبرك بما أعرفه - أو على الأقل ، ما أعتقد أنه صحيح.

الجميع -واحد كل واحد منا - يستحق الظهور كأنفسهم الأصيلة ، وأن يُقابل بالحب والشرف والحماية.

والشيء المذهل في الشفاء من الصدمة هو أن هذه هدية يمكننا أن نتعلمها لنمنحها لأنفسنا ، شيئًا فشيئًا ، يومًا تلو الآخر.

إنني أ ثق بك. انا اؤمن بنا.

لقد حصلت على هذا.

ظهر هذا المقال في الأصل هنا وأعيد نشره بإذن.

سام ديلان فينش محرر وكاتب واستراتيجي إعلامي في منطقة خليج سان فرانسيسكو. إنه المحرر الرئيسي للصحة العقلية والحالات المزمنة في مجال الصحة. يمكنك أن تقول مرحبا انستغرام وتويتر وموقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك وأو تعلم المزيد على سامديلان فينش .