ساعدني الانفصال أثناء الحمل في الواقع على التصالح مع كوني أمي

لم أكن أتوقع أن يؤدي حسرة قلبي إلى الكثير من الخير في حياتي ، لكن السيطرة على نفسي ساعدتني في التعرف على إمكاناتي الخاصة.

كان عمري 6 أشهر فقط في علاقة عندما أصبحت حاملاً. كان الأمر غير مخطط له وصدمة كاملة ، لكنني قررت الاحتفاظ بالطفل. أردت أن أكون أماً.

لكن اتضح أنه في وقت اكتشاف ذلك ، لم أكن مستعدًا في الواقع للدخول في مرحلة الأمومة.

لطالما كانت العلاقات تحديا

أعاني من اضطراب الشخصية الحدية (BPD) ، والمعروف أيضًا باسم اضطراب الشخصية غير المستقرة عاطفياً ، وهو شيء لم أقبله مطلقًا بسبب وصمة العار المرتبطة بالعلامة التجارية. يتسبب التشخيص في وجود علاقات غير مستقرة ، والتصرف بشكل متبادل ، والعيش مع الخوف من الهجر. وقد ارتبطت أعراضي هذه بالعلاقة مع والد طفلي.

أنا ووالد طفلي كنا قطبين متناقضين. إنه يقدر المكان والزمان الخاصين به ويستمتع بقضاء الوقت بمفرده ، بينما كانت فكرة قضاء الوقت مع نفسي لفترة طويلة أمرًا شاقًا. كان الأمر كما لو كنت خائفًا من القيام بذلك - وهذا لأنني لم أفعل ذلك أبدًا.

قبل الدخول في هذه العلاقة ، كنت على علاقة لمدة 6 سنوات - وكانت سامة. عشنا معًا ، وبالتالي أمضينا معظم الليالي معًا ، لكن على مر السنين تحولنا إلى رفقاء في السكن أكثر من كوننا شركاء. لم نمارس الجنس ، ولم نخرج - جلسنا فقط في غرف منفصلة نعيش في عوالم مختلفة تمامًا ، نتصرف كما لو أن كل شيء على ما يرام.

انهارت ثقتي ، ودمرت ثقتي ، وفي النهاية ، تركني لامرأة أخرى. لقد تركتني أشعر بالوحدة والرفض والتخلي - وهذا ليس مزيجًا رائعًا عندما يكون لديك بالفعل إحساس قوي بهذه الأشياء بسبب تشخيص الصحة العقلية.

وأشعر أن هذا لم يؤثر علي فقط بعد ذلك الانفصال الأولي ، ولكنني أيضًا أخذت مشاعر الرفض والتخلي هذه في علاقتي الجديدة مع والد طفلي.

كنت قلقًا دائمًا لأنني لست جيدًا بما يكفي بالنسبة له. كنت دائما خائفة من أنه سيغادر. أصبحت شديد التشبث والاعتماد على الآخرين واعتمدت عليه كثيرًا. لأقول لك الحقيقة ، لم أكن مجرد شخص بلدي على الإطلاق. كان الأمر كما لو كنت بحاجة إليه حتى أستمتع بالحياة.

كنت بحاجة لقضاء الأمسيات معه لأنني كنت خائفًا جدًا من قضاءها بمفردي. كنت خائفًا من شركتي الخاصة ، لأنني كنت خائفًا من الشعور بالوحدة - لدرجة أنني نادرًا ما قضيت ليلة وحدي طوال معظم علاقتنا.

بعد أن أصبحت حاملاً ، أصبحت أكثر تشبثًا. شعرت بالذهول وأردت شخصًا بجانبي طوال الوقت ليذكرني أن كل شيء سيكون على ما يرام وأنه يمكنني القيام بذلك.

لكن بعد 10 أسابيع من الحمل ، تركني والد طفلي. كان الأمر غير متوقع ، ولكن كما ذكرت ، فهو انطوائي ، وبالتالي تم إخفاء الكثير من مشاعره لفترة من الوقت.

لن أخوض في الكثير من التفاصيل عن أسبابه ، لأن هذا شخصي جدًا - لكنني سأقول إن تشبثتي كانت مشكلة ، بالإضافة إلى حقيقة أنني اعتمدت عليه حتى لا أضطر إلى قضاء أي وقت بمفردي.

لقد كنت محطما تماما. أحببت هذا الرجل ، وكان والد طفلي. كيف يمكن لهذا أن يحدث؟ شعرت بالعديد من المشاعر دفعة واحدة. شعرت بالذنب. شعرت باللوم. شعرت وكأنني خذل طفلي. شعرت وكأنني صديقة سيئة. أم سيئة. شعرت بأنني أسوأ شخص في العالم. ولبضعة أيام ، هذا كل ما شعرت به حقًا.

كنت أبكي معظم الوقت وأشعر بالأسف على نفسي ، وأعود إلى العلاقة مرة أخرى ، وأفكر في كل الأشياء التي ارتكبتها بشكل خاطئ ، وكل الأشياء التي كان بإمكاني فعلها بشكل مختلف.

لكن مرت أيام قليلة ، وفجأة حدث شيء ما بداخلي.

جعلني حملي أعيد التفكير في علاقتي بنفسي

بعد جلسة بكاء توقفت فجأة وسألت نفسي ماذا أفعل. كنت أتوقع طفل. كنت سأكون أما. كان لدي شخص آخر لأعتني به الآن ، إنسان صغير جدًا يعتمد علي للقيام بكل شيء. كنت بحاجة إلى التوقف عن البكاء ، والتوقف عن عيش الماضي ، والتوقف عن التركيز على كل الأشياء التي ارتكبتها بشكل خاطئ ، وبدلاً من ذلك ، أبدأ في التركيز على كل الأشياء التي كنت بحاجة لفعلها لطفلي.

لقد أبرمت اتفاقًا مع نفسي لأكبر وأصبحت أماً. كنت سأكون شخصًا قويًا ، شخصًا قويًا ، شخصًا مستقلًا - شخصًا يمكن لطفلي أن ينظر إليه ويفخر به.

خلال الأسبوعين التاليين ، على الرغم من أنه كان خارجًا تمامًا عن شخصيتي ، فقد أجبرت نفسي على القيام بذلك. كان الأمر صعبًا ، سأعترف - في بعض الأحيان كنت أرغب فقط في الزحف تحت الأغطية والبكاء ، لكنني ذكّرت نفسي باستمرار بأن طفلي كان بداخلي ، وكان من واجبي الاعتناء به.

لقد بدأت بقضاء الليالي بنفسي. هذا شيء كنت دائمًا خائفًا من القيام به - لكنني أدركت أنه في الواقع ، السبب الوحيد الذي كنت خائفًا من القيام بذلك هو أنني لم أفعل ذلك لفترة طويلة ، وبالتالي فقد نسيت كيف كانت شركتي في الواقع. كان الأمر كما لو أنني أجبرت نفسي على الاعتقاد بأنه كان أفظع شيء في العالم ، وبالتالي فعلت ما بوسعي لتجنبه.

لكن هذه المرة ، سمحت لنفسي بالاستمتاع بشركتي الخاصة وتوقفت عن التفكير بشكل سلبي في الأمر. وفي الواقع ، كان ذلك رائعًا. قضيت المساء أشاهد فيلمي المفضل ، وأستحم ، وأطبخ لنفسي عشاءًا لطيفًا - وقد استمتعت به. لدرجة أنني قررت الاستمرار في فعل ذلك حتى شعرت أنه طبيعي بالنسبة لي.

لقد اتصلت بالأصدقاء والعائلة وخططت - وهو شيء لم أكن أفعله لأنني أصبحت معتمدًا جدًا على والد طفلي.

كان الأمر كما لو أنني أصبحت شخصًا جديدًا. حتى أنني أخذت زمام المبادرة وقررت الاقتراب من المنزل ، حتى أتمكن من إحضار طفلي في منطقة لطيفة مع العائلة من حولنا.

قررت أيضًا طلب المساعدة من أجل اضطراب الشخصية الحدية. خلال موعد ما قبل الولادة الروتيني ، تحدثت عن ذلك وطلبت المساعدة. شيء لم أفعله من قبل ، لأنني دفعت التسمية إلى الجزء الخلفي من ذهني ، خائفة من الاعتراف بها. لكنني كنت أعرف أنني أريد أن أكون أكثر صحة وأفضل لطفلي.

في غضون أسابيع فقط ، أصبحت شخصًا مختلفًا تمامًا. وأدركت كم كنت أفضل بكثير. كم كنت أكثر استقلالية. كم استمتعت بالفعل بهذه النسخة من نفسي. شعرت بالفخر لنفسي لأنني أضع طفلي أولاً - وفي المقابل ، أضع نفسي في المرتبة الأولى أيضًا. لم أعد ألوم والد طفلي على المغادرة.

بعد أسابيع قليلة من الانفصال ، انتهى بنا الأمر بالفعل إلى إعادة إحياء الأشياء. لقد رأى التغييرات التي أجريتها ، وقررنا إعادة الأمور. حتى الآن ، كان كل شيء رائعًا وكنا فريقًا أكثر. تبدو الأمور أكثر صحة - أخف وزنا ، ونحن متحمسون لأن نصبح آباء.

على الرغم من أن جزءًا مني تمنى ألا يكون قد غادر في المقام الأول ، وأنه كان بإمكاننا التحدث عن الأشياء بدلاً من ذلك ، إلا أنني سعيد فعلاً بذلك - ممتنًا لأنه فعل ذلك ، في الواقع - لأنه أجبرني على أن أصبح أفضل وأكثر صحة. الشخص والوالدة.

هاتي جلادويل صحفية في مجال الصحة العقلية ، ومؤلفة ، وداعية. تكتب عن المرض العقلي على أمل تقليل وصمة العار وتشجيع الآخرين على التحدث علانية.