جعلني اضطراب الأكل أكره جسدي.ساعدني الحمل على حبها

ساعدني الحب الذي شعرت به لطفلي على احترام وحب نفسي بطريقة لم أكن قادرة على تحقيقها قبل الحمل.

حتى في أفضل حالاتي ، كان هناك دائمًا كراهية مزعجة وانعدام ثقة بالشخص الذي أراه في المرآة. دائمًا جزء أردت إصلاحه أو تغييره. شيء كنت بحاجة للسيطرة عليه.

ولكن بعد ذلك ظهر خطان ورديان على عصا بلاستيكية وتغير كل شيء.

وفجأة كانت المعدة التي كنت أسحبها مثل الحلوى والفوتوشوب من الصور تحمل إنسانًا.

السعرات الحرارية التي كنت سأحسبها وأقيدها لم تكن مجرد أرقام أحتاجها لأتناولها ، بل كانت تحافظ على الحياة. ولأول مرة في حياتي كلها ، أردت أن ينمو جسدي أكبر - لأنه كان دليلًا على أن طفلي ينمو وبصحة جيدة.

على الرغم من أنني توقفت بنشاط عن تخطي وجبات الطعام والشراهة والتطهير منذ سنوات ، إلا أن عقلية الأكل المضطربة لا تزال قائمة. سأقول في كثير من الأحيان ، "مرة كنت مصابًا بفقدان الشهية ، دائمًا مصاب بفقدان الشهية" لأنه يظهر في كيفية عيشي حياتي: الطريقة التي أتحكم بها في كل ما أفعله وأضعه في جسدي. الطريقة التي أحتاج بها بعد ذلك إلى تحرير ، فقط لأتحكم بشكل أكبر في الجانب الآخر.

إنها دورة مرهقة.

ربما لهذا السبب بقدر ما كنت أقيد نفسي وأتراجع ، ما زلت أعاني من حلقات خارجة عن السيطرة. لطالما ظل سلوكي القهمي المتمثل في التقييد والتقشف يلقي بظلاله على أفعالي النهمة من الشراهة والتمرد.

بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي إغراقها ، كان هناك دائمًا جزء مني يلهث من أجل الطعام والهواء والحب والحرية.

كنت مرعوبة مما قد يفعله الحمل بجسدي واضطراب الأكل. هل يوقظ الوحش ويرسلني إلى دوامة منحدرة؟ هل سأربح وأربح مع التخلي الطائش؟

شعرت وكأنها أكثر شيء خارج عن السيطرة يمكن أن أبدأ فيه. كائن آخر بداخلي هو الذي يطلق النار.

لكن شيئًا ما حدث عندما رأيت هذين السطرين.

عندما بدأت أشعر بأول تلميحات للرغبة الشديدة والنفور ، عندما بدأت أشعر بالإرهاق لدرجة الغيبوبة ، والغثيان كما لو كنت في البحر ، بدلاً من تجاهل إشارات جسدي لأنني كنت أعاني من حياتي كلها تقريبًا ، استمعت إليهم بطريقة لم يسبق لي أن استمعت إليها من قبل.

لا شيء كان كما كان

كنت سأغذي جوعى المزعج ، حتى لو كان ذلك يعني أكل أشياء لم أستطع فهمها من قبل. وتكريم نفوراتي ، حتى لو تضمنت خضرواتي الحبيبة.

أود أن أسمح لنفسي بتخطي التمارين الرياضية أو أخذ الأمر بسهولة عندما أفعل ذلك ، حتى مع تشديد سروالي. لقد استمعت إلى جسدي. لقد استمعت لأنني كنت أعلم أن المخاطر قد تغيرت.

لم أعد أنا فقط كنت أعتني به. كان هذا أيضًا للطفل.

مع العلم أنني كنت أفعل هذا من أجل الصالح العام لعائلتنا ، مكنني من مواجهة مخاوف لم أجرؤ على النظر إليها لسنوات. عادةً ما أجعل زوجي يخفي الميزان ، لكنني اخترت عدم قبول عرض طبيبي لاستدارة وزني.

لا ، بدلاً من ذلك اخترت أن أنظر إلى الأرقام في العين ، وأراقبها وهي ترتفع بسرعة إلى أرقام لم أرها من قبل.

اخترت رفع قميصي كل أسبوع والتقاط صورة لبطن ، على الرغم من أنني كنت أحاول قبل بضعة أشهر فقط محو كل الأدلة على المعدة من خلال السراويل عالية الخصر وزوايا الكاميرا المختارة بعناية.

عندما كنت أخشى هذه التغييرات ذات مرة ، بدأت في الترحيب بهم. تريدهم ، حتى.

وبدأت أتعلم أنه بمجرد الاستماع إلى جسدي ، يمكنه أن يفعل بالضبط ما يجب أن يفعله. سوف تكسب ما تحتاج إليه ، وتنمو حيث تحتاج. والأهم من ذلك ، أنه سيهتم بي وبصغيرتي.

بدأت أتعلم أنه بالتخلي عن محاولة السيطرة على جسدي ، يمكنني أخيرًا أن أثق بنفسي.

سارة عزرين محفزة وكاتبة ومعلمة يوجا ومدربة يوجا. مقرها في سان فرانسيسكو ، حيث تعيش مع زوجها وكلبهما ، تعمل سارة على تغيير العالم ، وتعليم حب الذات لشخص واحد في كل مرة. لمزيد من المعلومات حول سارة يرجى زيارة موقعها على الإنترنت ، www.sarahezrinyoga .