عندما تكونين حاملاً - لكن صديقتك ليست كذلك

حدث الحمل بسهولة بالنسبة لي. لم يكن الأمر نفسه بالنسبة لصديقي العزيز.

استمرت صداقتنا بعد تخرجنا. غالبًا ما كنا نلتقي للحاق بالركب والتواصل بشأن الفواتير والرؤساء. عندما تزوجت ، كانت في حفل زفافي ، وبعد سنوات قليلة مشيت في الممر في منزلها.

كانت جوان واحدة من أوائل الأشخاص الذين أسرتهم عندما وجدت أنني حامل. لا يمكن أن تكون أكثر حماسة. لقد ساعدتني في اختيار العناصر الصغيرة وتنغمس في رغباتي الشديدة عندما كان لدينا مواعيد فطور وغداء.

عندما وصلت ابنتي ، شغلت "العمة" جوان عليها. لم تشتك جوان أبدًا عندما أصبحت GNO لدينا ليالي بيتزا لأنني كنت أمرض أو لم أستطع الحصول على جليسة أطفال.

بعد ثلاث سنوات ، عندما أنجبت طفلي الثاني ، كانت جوان داعمة بنفس القدر. في تلك المرحلة ، علمت أنها وزوجها كانا يحاولان الحمل. عندما شاهدتها تضحك وتلعب مع بناتي ، لم أستطع الانتظار حتى تنجب أطفالًا حتى نتمكن من متابعة الأبوة والأمومة معًا ، تمامًا كما كان لدينا الكثير من معالم الحياة الأخرى.

ولكن بدلاً من ذلك ، كانت رحلة جوان لتصبح أماً أكثر صعوبة مما كانت عليه. أسرّت لي أنها وزوجها يعانيان من مشاكل في الخصوبة. لقد دعمتها لأنها تحملت ما بدا أنه اختبارات وحقن واختبارات وإجراءات لا نهاية لها. لقد ظهرت لأفاجئها في أحد مواعيدها في التلقيح الاصطناعي وأعرض عليها الدعم المعنوي.

عندما أخبرتني أنها حامل أخيرًا ، بدأنا في القفز لأعلى ولأسفل مثل طفلين اكتشفا للتو أنهما ذاهبا إلى عالم ديزني. وبعد ذلك ، عندما أجهضت جوان في الأسبوع 13 ، جلست بجانب سريرها في المستشفى وهي تبكي.

تحدثنا أنا وجوان عن كل شيء. لم نخفي الأسرار عن بعضنا البعض. كان هذا حتى اكتشفت أنني حامل في طفلي الثالث.

كيف لي أن أخبرها؟

كان الحمل مفاجأة سارة لي ولزوجي. على الرغم من أننا لم نحاول الإنجاب ، فقد كنا سعداء لإضافة المزيد إلى عائلتنا. لكني لم أستطع مشاركة فرحتي مع جوان. شعرت بالذنب جدا. كيف يمكنني أن أخبرها أنني كنت أنجب طفلاً آخر بينما كان لدي بالفعل طفلان وكل ما أرادته بشدة هو طفل واحد؟

تقول Gita Zarnegar ، PsyD ، MFT ، المؤسس المشارك لمركز الأصالة ، "من المعقول أن تشعر ببعض الشعور بالذنب عند اكتشاف أنك حامل في محاولتك الأولى بينما كان صديقك المفضل يحاول منذ عدة سنوات مع لا نجاح. يشير شعورك بالذنب إلى تعاطفك مع الصراعات المؤلمة لشخص ما ".

شعرت بالإرهاق - وكأنني أخذت أكثر من نصيبي من الأطفال. كما أوضحت دانا دورفمان ، دكتوراه ، MSW ، أخصائية علاج نفسي في مدينة نيويورك ، "على الرغم من أنك لم تأخذ شيئًا بعيدًا عن صديقك ، يمكن أن تشعر بهذه الطريقة."

كنت أتمنى لو كنت أكثر انفتاحًا مع جوان وأخبرتها بالأخبار عندما تجاوزت حاجز 12 أسبوعًا. لكنني لم أفعل. كان كلانا مشغولاً ، لذا لم نتمكن من اللحاق به شخصيًا. بدلاً من ذلك ، تحدثنا عبر الهاتف وفي كل مرة أقوم فيها بإنهاء المكالمة دون إخبارها ، شعرت وكأنني كاذبة.

كان هدفي هو حمايتها ، لكن في النهاية ، كان يجب أن أتحدث عاجلاً. يقول زارنيغار ، "الأشخاص الذين يعانون من مشاكل العقم لا يريدون أن يعاملوا بشكل مختلف ، لأنه يضيف إلى تجربتهم من الخزي والعيوب."

عندما أخبرتها أخيرًا عبر الهاتف ، كنت قد أمضيت ستة أشهر بالفعل. افتقرت إيصالي إلى أي بلاغة. أنا فقط صرخت بها وبدأت في البكاء.

كانت جوان هي التي عزاني عندما كان يجب أن يكون الأمر بالعكس. لم تكن مستاءة لأنني حامل. كانت سعيدة من أجلي رغم أنني أعتقد أنها شعرت أيضًا بالحزن وقليل من الحسد. كما يوضح زارنيغار ، "عاطفة واحدة لا تلغي الأخرى".

لكنها تأذيت لأنني لم أسكن لها في وقت مبكر. لقد جاءت رغبتي في حمايتها بنتائج عكسية لأنها ألمحت إلى أنني أعرف ما هو الأفضل لها أكثر مما فعلت.

يقول دورفمان ، "أن أقول ،" أنا أعرفها جيدًا ، لذلك أعرف كيف ستشعر "ليس عادلاً. سيكون رد فعل كل شخص فردي للغاية. لا يستطيع شخص ما كتابة قصة شخص آخر ".

تضيف زارنيغار ، "إن تأخير الإفشاء سيجعلها تشعر بمزيد من الوعي الذاتي والاضطراب لأنك أخفت عنها هذه المعلومات الحميمة".

ذكرني دورفمان: "من الأفضل بكثير التحدث عن الفيل في الغرفة والسماح للطرفين بالتعبير عن مشاعرهما".

وهو بالضبط ما فعلناه أنا وجوان. اعتذرت عن الانتظار طويلاً لإخبارها بأخباري ، وقدرت نيتي في تجنيبها مشاعرها. من تلك النقطة فصاعدًا ، اتبعت تقدم جوان. أخبرتها بما كان يحدث في حياتي ، بما في ذلك الصعود والهبوط ، لكنني كنت حريصًا على عدم الخوض في التفاصيل المفرطة ما لم تطلب ذلك.

واصلنا أيضًا التحدث عن صراعاتها المستمرة بشأن الخصوبة. لقد استمعت أكثر وتحدثت أقل. يوضح زارنيغار ، "إننا نخفف من آلام العزلة لشخص يشعر بالوحدة في هاوية معاناتها من خلال تجاربنا المشتركة للإنسانية والرحمة المشتركة."

لم أقل أشياء مثل ، "أنا أفهم" لأنني كنت أعرف أنني لم أفهم. يقول دورفمان: "من المغري أن ترغب في تقديم حلول أو عبارات حكيمة لمنح صديق الأمل ، لكن العقم يختلف من شخص لآخر. من الأفضل أن تسأل أسئلة مفتوحة وأن تخبر صديقك أنك هنا لدعمهم كيفما يحتاجون ".

في النهاية ، نجت صداقتنا لأننا كنا صادقين بشأن مشاعرنا المختلطة. واصلت جوان كونها صديقة عظيمة لي وخالة لأطفالي ؛ وقبل بضع سنوات أصبحت عمة لابنتها الجميلة.

تواجه صراع مماثل؟

إذا وجدت نفسك في موقف مشابه ، فإليك بعض الاقتراحات التي يجب وضعها في الاعتبار:

• كن صادقا .دع صديقك يعرف الحقيقة ، خاصة قبل أن يكتشف ذلك من شخص آخر.أخبرها عندما تخبر الآخرين أنك حامل.
• كن صديقًا وليس طبيباً أو عرافًا .من الأفضل الاستماع إلى تجربة صديقك ومخاوفه ، وليس إعطاء نصيحة أو تفاهات.
• شارك التفاصيل المناسبة .لا ترسمي صورة وردية أكثر من اللازم ولكن تجنبي أيضًا الشكوى من الأوجاع والآلام الطفيفة الناجمة عن الحمل الصحي
• عندما تكون في شك ، اسأل .إذا لم تكن متأكدًا مما ستقوله لصديقك ، فقل ذلك.اسألها كم تريد أن تسمع وتحترم رغباتها.
• كن متفهما .ادعها للاستحمام أو تسمية الطفل ، ولكن أخبرها أيضًا أنك تفهم ما إذا كانت لا تريد الحضور.ضع مشاعرها في المقام الأول.

راندي مازيلا صحفي وكاتب مستقل متخصص في الأبوة والأمومة والصحة العقلية والعافية ، منتصف العمر ، التعشيش الفارغ ، والثقافة الشعبية. تم نشرها في العديد من المواقع الإلكترونية بما في ذلك The Washington Post و Next Avenue و SheKnows و The Girlfriend. راندي هي زوجة وأم لثلاثة أطفال تتراوح أعمارهم بين 25 و 22 و 16. لقراءة المزيد من أعمالها ، انتقل إلى www.randimazzella أو تابعها على Twitter.