شهر الفخر ليس مجرد قوس قزح.بالنسبة للبعض ، الأمر يتعلق بالحزن

ما زلت حزينًا على التكلفة الشخصية لاعتزازي.

لكنني لست حفيدتها. أنا رجل متحول مثلي الجنس اضطررت إلى قطع الاتصال بامرأة تبلغ من العمر 79 عامًا لأنها ترفض احترامني ، حتى لو كانت تحبني.

حتى بعد مرور أشهر ، يترك الهواء رئتي عندما أحاول معالجة الشعور بالذنب الذي أختبره مع العلم أنني تحدثت معها ثلاث مرات فقط في العامين الماضيين ، وأنه في كل مرة ، انتهى الأمر بصراخها في وجهي بشأن المسيح. الحب و "خيارات أسلوب حياتي".

في كل مرة كنت أتوسل إليها تقريبًا أن تستخدم اسمي فقط. اسمي الحقيقي. "لن أكون قادرًا على أن أكون مثاليًا لك ،كاتي ، "كانت تهمسني باسمي القديم ،" وسيكون عليك فقط التعايش مع ذلك. "

لا أستطيع التعايش معها.ولهذا السبب أنا منفرد عنها وبقية أفراد عائلتي.

في عام 2016 ، فاز ترامب بالانتخابات وشعرت ، مثل ملايين الأشخاص حول العالم ، بتحول زلزالي في إحساسنا بالأمان.

إن معرفة ما خططت له إدارته على الأرجح لمجتمع LGBTQ + أرسلني إلى دوامة من القلق واليأس. ومن المفارقات ، أنني ما زلت أتظاهر بأنني امرأة مستقيمة ومتوافقة الجنس ، لكنني لم أكن أعرف كم من الوقت يمكنني العيش على هذا النحو. محاصر.

لقد حافظت على التمثيل جيدًا لمدة 24 عامًا ، بعد أن حاولت في البداية إخبار عائلتي في سن 5 أو 6 سنوات تقريبًا أنني كنت صبيًا ولست فتاة صغيرة. لكوني من المعمدانيين الجنوبيين البيض في أوائل التسعينيات ، لم يأتوا إلى هذا جيدًا وأخبروني أنني كنت 1) محطمًا و 2) سأحتفظ بذلك لنفسي.

منذ ذلك الحين ، سيطروا على أكبر قدر ممكن من عرضي للتأكد من أنني لم أبتعد. لم يسمح لي بقص شعري. اشتعلت الجحيم في أي وقت حاولت فيه انتقاء الملابس من قسم الصبي. انسحبت من الجميع عاطفياً ، لكنني بذلت قصارى جهدي لألعب الدور.

وبهذه الطريقة ، تطورت شخصية الفتاة الصغيرة لتصبح امرأة مريضة.

لم أكن أعرف كيف أتوقف عن لعبها إلا بعد مرور عقدين من الزمان عندما رأيت تدفق المشاعر من الأشخاص المتحولين جنسيًا في جميع أنحاء البلاد ليلة الانتخابات. رأيته وأناشعور ذلك أيضًا ، لأن تلك المشاعر نفسها كانت تتدفق مني.

لم أستطع البقاء داخل الزي بعد الآن - لقد كان يخنقني حتى الموت.خرجت بعد أقل من شهرين.

لحسن الحظ ، هذه المرة ، لم أعد أعيش في مجتمع زراعي محافظ مع عائلة علمتني كراهية الذات. كنت في لوس أنجلوس ، محاطًا بأشخاص يمسكون بيدي عندما بدأت في ترك قطع كاتي تسقط بعيدًا عني حتى أتمكن من إظهار من أنا في الواقع: ريد.

على الرغم من ذلك ، أبلغتني عائلتي بشكل سلبي أنهم لم يروا ريد. لم يروني.

القتل العارض والتضليل مع الاعتذار الفارغ. تم تصميم الأسئلة الغازية لتذكيرني بوضوح بمدى استياءهم من "موقفي". في الغالب ، كان الصمت. سمعت منهم أقل فأقل. كيف يستجيب شخص ما ، بالضبط ، للصمت؟

في ديسمبر 2017 ، بعد حوالي عام من خروجي ، بدأت العلاج بالهرمونات البديلة بالتستوستيرون. خضعت أيضًا لعملية استئصال الثدي بشق مزدوج (تُعرف أيضًا باسم "الجراحة العلوية") للسماح لجسدي بتقديم الجنس الذي أعرفه بشكل صحيح.

لقد كانت التجربة الفردية الأكثر تحديًا وخوفًا ووحشية في حياتي. عندما استيقظت من الجراحة ، في ضباب من الألم والراحة المتزامنة ، فكرت في عائلتي. لماذا لم يكتبوا أو اتصلوا ليتمنوا لي حظًا سعيدًا؟

لم يتواصل أحد من أفراد عائلتي في الأيام التي سبقت إجراء عملية جراحية كبرى.

استغرق الأمر أسبوعًا بعد ذلك ، مع إقناع عائلتي المختارة ، لأستيقظ من الجرأة لمواجهتهم.

"لقد وضعنا جميعًا التاريخ الخطأ في التقويم ، حسنًا!" كانت القصة التي التقى بها جدتي وخالاتي وأبناء عمومتي. لا يهم أنني كنت أطلع الجميع بشكل مكثف على وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بي منذ شهور.

لم يكن الأمر مهمًا أيضًا ، أنني أرسلت إليهم معلومات حول من سيهتم بي في ذلك اليوم حتى يكون لديهم جهة اتصال في حالات الطوارئ ، أو أنني ذكّرتهم قبل أسابيع قليلة فقط ، عندما تعاملت معهم تذاكر ديزني لاند حتى يتمكنوا من مقابلة الرجل الأول الذي كنت أواعده كرجل مثلي الجنس.

تمكن خمسة أشخاص جميعًا من وضع التاريخ الخطأ في تقويماتهم ، يا له من حظ!

أثناء استعراضهم لحركات الاعتذار ، "شعرت بهذه الطريقة" - ما زلت أستخدم اسمي القديم والضمائر طوال الوقت - وجدت أخيرًا أنه من الممكن أن أغضب منهم.

أخبرتهم أنه لا يمكنني اعتبارهم عائلتي حتى يعاملوني باحترام ، من فضلك لا تتصل بي إذا كانوا يعتزمون الاستمرار في جرني إلى صدماتي السابقة. كان أصعب قرار اتخذته على الإطلاق.

الشخص الوحيد الذي أسمع منه أحيانًا منذ ذلك الحين هو جدتي. كل ستة أشهر أو نحو ذلك تتصل بي. لم تتجاوز المحادثة خمس دقائق قبل أن أضطر إلى قطعها. لا يمكنني الدخول في مباراة صراخ كما أظن أنها تريدني.

وبينما أعلم أن هذا هو الأكثر صحة بالنسبة لي وأنا فخور بنفسي لأنني وصلت إلى النقطة التي يمكنني فيها حتى أن أكون مدركًا لحدودي ، إلا أنني ما زلت ممزقًا جدًا.

لماذا أشعر بالذنب؟ لماذا أشعر أنني أدرت لهم ظهري ، عليها ، عندما لم يكونوا موجودين من أجلي عندما كنت في أمس الحاجة إليهم - في حين أنهم ربما لم يكونوا موجودين حقًا بالنسبة لي؟

سيقترب شهر الفخر من نهايته قريبًا.وسأعترف ، في لحظاتي الأكثر هدوءًا ، ما زلت أحزن على التكلفة الشخصية لفخرتي.

بينما يثلج صدري أن أرى مظاهر التضامن من أفراد أسر LGBTQ + - خاصة في وقت نحتاجهم فيه بشدة - ما زلت مضطرًا للجلوس مع ألم خسائري ، على الرغم من أنني لا أشعر بأي ندم.

إذا كنت مبعدًا أو منغلقًا أو حزينًا على فقدان شخص بهذه الكبرياء ، يرجى العلم أنك لست وحدك. مشاعرك صحيحة. إنهم جزء من المرونة والبقاء التي كانت تدور حولها برايد دائمًا.

من "يتيم غريب الأطوار" إلى آخر ، اعرف هذا: أراك ، حتى لو لم يفعل ذلك أحد.

ريد برايس كاتب وممثل كوميدي مقيم في لوس أنجلوس. برايس خريج مدرسة كلير تريفور للفنون بجامعة كاليفورنيا في إيرفين وكان أول شخص متحول جنسيًا يتم تمثيله في مسرحية احترافية مع The Second City. عندما لا تتحدث برايس عن الشاي الخاص بالأمراض العقلية ، يكتب أيضًا عمود الحب والجنس ، "U Up؟"