أرفض إخفاء مرضي الخفي أثناء المواعدة

تم تشخيص إصابتي بالتهاب المفاصل الروماتويدي في سن 29. أم شابة لطفل صغير وتواعد موسيقي في فرقة هيفي ميتال ، لم أكن أعرف حتى شخصًا في مثل سني يمكن أن يصاب بالتهاب المفاصل ، ناهيك عن المرض الذي يعيش معه. لكنني كنت أعلم أن حياتنا لن تكون على نفس الموجة. لقد ألغينا الأمور بشكل مؤلم ، وما ظننت أنه كان حياتي السعيدة غير المنقطعة انتهى.

فقدت ، مرتبكًا ، ووحدي ، كنت خائفة - ولم أشعر بالمزيد من مخاوفي إلا عندما تم تشخيصي بالنوع الثاني من التهاب المفاصل بعد أكثر من عام بقليل.

الآن أقترب من 32 ، كأم عزباء لطفل يبلغ من العمر 5 سنوات ، أفكر في الرجال الذين أحببتهم في العشرينات من عمري - الرجال الذين ليسوا مناسبين للمرأة التي أنا عليها اليوم. أفكر في مدى السرعة التي أشعر بها أنه كان علي أن أكبر خلال السنوات القليلة الماضية. كل علاقة وانفصال وانفصال كان له نوع من التأثير على حياتي ، علمني عن نفسي والحب وما أريد. في الحقيقة ، لم أكن مستعدًا أبدًا للاستقرار على الرغم من أن هذا كان هدفي النهائي. لقد حاولت عن طريق الخطأ أن أتسرع في الأمر عدة مرات - وهو ما اعتقدت أنني بحاجة إليه.

لكن ما كنت بحاجة إليه هو قبول نفسي أولاً ، وكان ذلك صعبًا.

استمر الاكتئاب وانعدام الأمن في طريقي في القيام بالشيء الوحيد الذي أحتاج إلى القيام به قبل أن أتمكن من الاستقرار: حب وقبول نفسي. بمجرد تشخيص العديد من الأمراض المزمنة والمستعصية ، خرجت حالات عدم الأمان هذه عن السيطرة.

كنت غاضبًا ومريرًا وغيورًا لأنني شاهدت حياة زملائي تتقدم بطرق لم أستطعها. قضيت معظم الوقت في شقتي ، أتسكع مع ابني أو ألتقي بالأطباء والمهنيين الطبيين ، غير قادر على الهروب من الزوبعة الفوضوية للأمراض المزمنة. لم أكن أعيش الحياة التي كنت أتوق إليها. كنت أعزل نفسي. ما زلت أكافح مع هذا.

العثور على شخص ليقبلني - جميعًا

عندما مرضت ، صدمت بالحقيقة الباردة التي قد تكون غير جذابة لبعض الأفراد لأنني سأظل مريضًا لبقية حياتي. من المؤلم معرفة أن شخصًا ما لن يقبلني لشيء لا أملك السيطرة عليه حقًا.

لقد شعرت بالفعل بجلد الرجال الذين لديهم رأي سلبي عن كوني أماً وحيدة ، وهو الشيء الذي أفخر به كثيرًا في نفسي.

شعرت وكأنني عبء. حتى اليوم ، أتساءل أحيانًا عما إذا كان البقاء بمفردك أسهل. لكن تربية الطفل والتعايش مع هذا المرض ليس بالأمر السهل. أعلم أن وجود شريك - الشريك المناسب - سيكون أمرًا رائعًا لكلينا.

كانت هناك نقاط تساءلت فيها عما إذا كان هناك أي شخصيستطع تحبني. إذا كنت مضطربًا جدًا. إذا جئت مع الكثير من الأمتعة. إذا كان لدي الكثير من القضايا.

وأنا أعرف ما يقوله الرجال عن الأمهات العازبات. في عالم المواعدة اليوم ، يمكنهم بسهولة الاستمرار في الانتقال إلى المباراة التالية الأفضل بدون مرض أو طفل. ماذا علي أن أقدم حقا؟ صحيح ، ليس هناك سبب يمنعني من فعل الشيء نفسه. يمكنني دائمًا مواصلة البحث ويمكنني دائمًا أن أبقى متفائلًا وإيجابيًا ، والأهم من ذلك ، أن أكون أنا.

التركيز على الخير وليس السيئ

لم يكن طفلي أو مرضي دائمًا هو الذي يرسل الرجال أحيانًا في الاتجاه الآخر. كان موقفي تجاه الوضع. كنت سلبية. لذلك عملت على هذه القضايا وما زلت أعمل عليها. لا يزال الأمر يتطلب جهدًا هائلاً لمواكبة الرعاية الذاتية الضرورية عند التعايش مع مرض مزمن: الأدوية والعلاج بالكلام والتمارين الرياضية والنظام الغذائي الصحي.

ولكن من خلال تحديد هذه الأولويات ، وكذلك من خلال المناصرة ، أجد نفسي أكثر قدرة على المضي قدمًا وأن أفتخر بنفسي. للتركيز على شيء آخر غير ما هو خطأ معي ، بل على الخير الموجود بداخلي وما يمكنني فعله به.

وقد وجدت أن هذا الموقف الإيجابي حول تشخيصي وحياتي هو أكثر ما ينجذب إليه الرجال بمجرد التعرف علي.

أرفض إخفاء هويتي

جزء محرج من الإصابة بمرض غير مرئي هو أنه بالنظر إلي ، لا يمكنك معرفة أن لدي شكلين من التهاب المفاصل. أنا لا أبدو كما يعتقد الشخص العادي شخص مصاب بالتهاب المفاصل. وأنا بالتأكيد لا أبدو "مريضة" أو "معاقة".

المواعدة عبر الإنترنت كانت أسهل للقاء الناس. كأم عزباء لطفل صغير ، بالكاد أستطيع البقاء مستيقظًا بعد التاسعة مساءً. (ومشهد البار ليس بالضبط المكان الذي أريد أن أجد فيه الحب - لقد تخليت عن الكحول من أجل صحتي). الحصول على دمية من أجل موعد يجلب المزيد من التحديات. حتى في يوم قليل الألم ، فإن محاولة العثور على ملابس مريحة وجيدة المظهر تسمح للإرهاق المزعج بالتسلل إلى الداخل - مما يعني أنني يجب أن أقلق بشأن امتلاك طاقة كافية للموعد نفسه!

من خلال التجربة والخطأ ، تعلمت أن المواعيد البسيطة في النهار هي الأفضل في البداية ، سواء بالنسبة للإرهاق أو القلق الاجتماعي الذي يأتي مع المواعيد الأولى.

أعلم أن أول شيء ستفعله مبارياتي عندما يكتشفون أنني مصاب بالتهاب المفاصل الروماتويدي سيكون على Google - وأن أول شيء سيشاهدونه سيكون الأيدي "المشوهة" وقائمة بالأعراض التي تنطوي على الألم المزمن والتعب. غالبًا ما تكون الاستجابة على غرار "أيها المسكين" ، متبوعة ببضع رسائل أخرى لتكون مهذبًا ثم: إلى اللقاء. في كثير من الأحيان ، أجد نفسي في الظل بعد أن اكتشفوا إعاقتي.

لكني أرفض إخفاء هويتي. التهاب المفاصل جزء كبير من حياتي الآن. إذا كان شخص ما لا يتقبلني والتهاب المفاصل الذي يصاحبني أو يصاحب طفلي ، فهذه هي مشكلته - وليست مشكلتي.

قد لا يهدد مرضي حياتي في أي وقت قريب ، لكنه بالتأكيد منحني منظورًا جديدًا للحياة. والآن أجبرني على أن أعيش الحياة بشكل مختلف. أرغب في أن أعيش تلك الحياة مع ، من خلال محنهم ومحنهم. قوتي الجديدة ، التي أشكرها من التهاب المفاصل لمساعدتي في اكتشافها ، لا تعني أنني ما زلت وحيدًا وأنني لا أرغب في شريك. علي فقط أن أقبل أن المواعدة ستكون على الأرجح صعبة بعض الشيء بالنسبة لي.

لكني لا أدع ذلك يزعجني ، ولا أدع نفسي أشعر بالاندفاع نحو القفز إلى أشياء لست مستعدًا لها أو متأكدًا منها. بعد كل شيء ، لدي بالفعل فارس في درع لامع - ابني.