هل تحاول دائمًا "إنقاذ" الأشخاص؟ قد يكون لديك مجمع منقذ
من المفهوم أن ترغب في مساعدة أحد أفراد أسرتك في مأزق. لكن ماذا لو لم يرغبوا في المساعدة؟
هل تقبل رفضهم؟ أو هل ستصر على المساعدة ، معتقدًا أنك تعرف بالضبط كيفية التعامل مع مشكلتهم ، بغض النظر عن رغبتهم في حلها بأنفسهم؟
يصف عقدة المنقذ ، أو متلازمة الفارس الأبيض ، هذه الحاجة إلى "إنقاذ" الناس من خلال إصلاح مشاكلهم.
إذا كان لديك مجمع منقذ ، فقد:
- لا تشعر بالرضا عن نفسك إلا عندما تساعد شخصًا ما
- تعتقد أن مساعدة الآخرين هو هدفك
- تنفق الكثير من الطاقة في محاولة لإصلاح الآخرين بحيث ينتهي بك الأمر إلى الإرهاق
إليك نظرة على كيفية التعرف على هذا النوع من السلوك ولماذا يمكن أن يضر أكثر مما ينفع.
كيف تبدو؟
بشكل عام ، يعتبر الناس المساعدة سمة إيجابية ، لذلك قد لا ترى أي خطأ في محاولة إنقاذ الآخرين. لكن هناك فرق بين المساعدة والادخار.
وفقًا للدكتور موري جوزيف ، عالم النفس في واشنطن العاصمة ، يمكن أن تتضمن الميول المنقذة تخيلات القدرة المطلقة. بعبارة أخرى ، تعتقد أن شخصًا ما قادر على جعل كل شيء أفضل بمفرده ، وهذا الشخص هو أنت.
فيما يلي بعض العلامات الأخرى التي تشير إلى ميول المنقذ.
الضعف يجذبك
"الفارس الأبيض" في العلاقات ينطوي على محاولة إنقاذ الشركاء من الضيق. قد تشعر بالانجذاب بشكل خاص إلى الأشخاص الذين عانوا من مشاكل الحياة أكثر من نصيبهم العادل.
يمكن أن يحدث هذا لأنك عانيت من الألم والضيق. لديك الكثير من التعاطف مع الآخرين الذين يعانون ، لذا فأنت تريد أن تأخذ هذا الألم بعيدًا عنهم.
أنت تحاول تغيير الناس
يقترح جوزيف أن العديد من المنقذين "يؤمنون بقوتهم الكاملة للتأثير على الآخرين". قد تعتقد أنك تعرف ما هو الأفضل لأولئك الذين تحاول مساعدتهم.
على سبيل المثال ، أنت فقطأعرف يمكنهم تحسين حياتهم من خلال:
- ممارسة هواية جديدة
- تغيير حياتهم المهنية
- تغيير سلوك معين
لكي يتغير شخص ما ، عليهم أن يريدوا ذلك بأنفسهم. لا يمكنك إجبارها ، لذلك قد تؤدي جهودك في النهاية إلى استياء شريكك منك.
علاوة على ذلك ، إذا ركزت بشكل أساسي على محاولة تغييرها ، فمن المحتمل أنك لا تتعلم الكثير عن من هم حقًا أو لا تقدرهم لأنفسهم.
تحتاج دائمًا إلى إيجاد حل
ليس لكل مشكلة حل فوري ، خاصة القضايا الكبيرة مثل المرض أو الصدمة أو الحزن. يعتقد المنقذون عمومًا أن عليهم إصلاح كل شيء. غالبًا ما يهتمون بإصلاح المشكلة أكثر مما يهتم به الشخص الذي يتعامل مع المشكلة بالفعل.
بالتأكيد ، تقديم النصيحة ليس بالضرورة أمرًا سيئًا. من المهم أيضًا السماح للآخرين بالتنفيس عن الأشياء الصعبة التي يمرون بها.
أنت تقدم تضحيات شخصية مفرطة
يقول جوزيف: "يمكن أن تتضمن عقدة المنقذ إحساسًا بالماسوشية الأخلاقية ، أو تخريب الذات لأغراض أخلاقية".
قد تضحي باحتياجاتك الشخصية وتزيد من طاقتك من أجل رعاية الأشخاص الذين قد لا يحتاجون بالفعل إلى المساعدة.
يمكن أن تشمل هذه التضحيات أشياء مثل:
- زمن
- مال
- مساحة عاطفية
تعتقد أنك الشخص الوحيد الذي يمكنه المساعدة
غالبًا ما يشعر المنقذون بأنهم مدفوعون لإنقاذ الآخرين لأنهم يعتقدون أن لا أحد يستطيع ذلك. يعود هذا إلى تخيلات القدرة المطلقة.
ربما لا تعتقد حقًا أنك قوي للغاية. لكن الاعتقاد بأن لديك القدرة على إنقاذ شخص ما أو تحسين حياته يأتي من مكان مشابه.
يمكن أن يشير هذا الاعتقاد أيضًا إلى الشعور بالتفوق. حتى إذا لم يكن لديك وعي واعٍ بهذا ، فقد يظهر في الطريقة التي تعامل بها شريكك. على سبيل المثال ، ربما تأخذ دورًا أبويًا من خلال رعاية أو تصحيحها.
أنت تساعد لأسباب خاطئة
مع الميول المنقذة ، فأنت لا تساعد فقط عندما يكون لديك الوقت والموارد. بدلاً من ذلك ، فإنك تنحني للخلف لأن "هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ،" يوضح جوزيف.
تحاول إنقاذ الآخرين لأنك تشعر بضرورة ذلك ، بغض النظر عن احتياجاتك الخاصة. قد تعتقد أيضًا أن احتياجاتك أقل أهمية.
قد يركز بعض الأشخاص على مساعدة الآخرين عندما:
- يشعرون بأنهم غير قادرين على إدارة صراعاتهم
- لديهم صدمة أو صعوبات لم يتم حلها في ماضيهم
كيف تؤثر عليك؟
غالبًا لا تؤدي محاولة إنقاذ شخص ما من مشاكله إلى النتيجة المرجوة. حتى إذا تغير شخص ما نتيجة لجهودك ، فقد لا تدوم هذه التأثيرات طويلاً ، إلا إذا أراد حقًا التغيير لأنفسهم.
يمكن أن يكون للميول المنقذة أيضًا تأثير سلبي عليك ، خاصة إذا كنت لا تستطيع كبحها.
احترق
إن استخدام كل وقتك وطاقتك في مساعدة الآخرين لا يترك لك سوى القليل من الطاقة لنفسك.
يوضح جوزيف: "قد يرى المنقذون أعراضًا مشابهة لتلك التي تظهر لدى الأشخاص الذين يعتنون بأفراد الأسرة المرضى". "قد يشعرون بالتعب ، والاستنزاف ، والاستنزاف بطرق مختلفة."
العلاقات المضطربة
إذا كنت تعتقد أن شريكك الرومانسي (أو أخيك ، أو أفضل صديق ، أو أي شخص آخر) هو مشروع إصلاح صعب مع إمكانات كبيرة ، فمن المحتمل ألا تنجح علاقتك.
معاملة الأحباء مثل الأشياء المكسورة التي تحتاج إلى إصلاح يمكن أن تجعلهم محبطين وممتعضين.
يقول جوزيف: "لا يحب الناس أن يشعروا كما لو أننا لا نحبهم كما هم". لا أحد يريد أن يشعر بالعجز ، وعندما تدفع شخصًا ما جانبًا للتعامل مع مشكلاته ، فهذا غالبًا ما يجعله يشعر.
بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى مشكلات أخرى ، مثل الاعتماد المشترك ، في المستقبل.
شعور بالفشل
مع عقلية المنقذ ، تعتقد أنك تستطيع إصلاح مشاكل الآخرين. من الناحية الواقعية ، لا يمكنك ذلك - لا أحد لديه القوة.
يوضح جوزيف: "يقودك هذا التصور المسبق إلى مواصلة السعي وراء تجربة غير موجودة ولكنها توفر لك فرصًا ثابتة لخيبة الأمل".
ينتهي بك الأمر بمواجهة الفشل بعد الفشل بينما تستمر في العيش على نفس النمط. هذا يمكن أن يؤدي إلى مشاعر مزمنة من النقد الذاتي ، وعدم الكفاءة ، والشعور بالذنب ، والإحباط.
أعراض المزاج غير المرغوب فيها
يمكن أن يؤدي الشعور بالفشل إلى الكثير من التجارب العاطفية غير السارة ، بما في ذلك:
- اكتئاب
- الاستياء أو الغضب تجاه الأشخاص الذين لا يريدون مساعدتك
- الإحباط مع نفسك والآخرين
- شعور بفقدان السيطرة
هل يمكنك التغلب عليها؟
هناك الكثير الذي يمكنك القيام به لمعالجة الميول المنقذة. مجرد تحديد هذه العقلية هو بداية جيدة.
استمع بدلاً من العمل
من خلال العمل على مهارات الاستماع النشط ، يمكنك مقاومة الرغبة في المساعدة.
قد تعتقد أن الشخص العزيز عليك طرح المشكلة لأنه يريد مساعدتك. لكن ربما أرادوا فقط إخبار شخص ما عن ذلك ، لأن التحدث من خلال القضايا يمكن أن يساعد في توفير البصيرة والوضوح.
تجنب هذا الدافع لقطعهم بالحلول والنصائح والاستماع بتعاطف بدلاً من ذلك.
اعرض المساعدة بطرق منخفضة الضغط
من الأفضل تجنب التدخل حتى يطلب أحدهم المساعدة. لا حرج في الرغبة في أن يعرف الأحباء أنك موجود من أجلهم.
بدلًا من السيطرة على الموقف أو الضغط عليهم لقبول مساعدتك ، حاول وضع الكرة في ملعبهم بعبارات مثل:
- "اسمحوا لي أن أعرف إذا كنت بحاجة إلى مساعدة."
- "أنا هنا إذا كنت بحاجة لي."
اذا همفعل اسأل ، واتبع إرشاداتهم (أو اسأل عما يمكنك فعله) بدلاً من افتراض أنك تعرف ما هو الأفضل.
تذكر: أنت تتحكم في نفسك فقط
كل شخص يواجه الضيق في بعض الأحيان. هذا جزء من الحياة. مشاكل الآخرين هي فقط -هم مشاكل.
بالطبع ، لا يزال بإمكانك مساعدتهم. عليك أيضًا أن تتذكر أنه بغض النظر عن مدى قربك من شخص ما ، فأنت لست مسؤولاً عن اختياراته.
إذا كنت تحب شخصًا ما ، فمن الطبيعي أن ترغب في تقديم الدعم. يتضمن دعم شخص ما حقًا منحه مساحة للتعلم والنمو من أفعاله.
قد لا يكون لدى شخص ما جميع الإجابات على الفور ، ولا بأس بذلك. لا يزالون أفضل قاضيين على ما هو مناسب لهم.
قم ببعض الاستكشاف الذاتي
سواء أدركوا ذلك أم لا ، قد يحاول بعض الأشخاص مساعدة الآخرين لأنهم لا يعرفون كيفية معالجة الصدمة أو الألم العاطفي.
يمكنك التغلب على هذا من خلال تخصيص بعض الوقت للتعرف على الأشياء التي تسبب لك الضيق والتفكير في الكيفية التي يمكن أن تغذي بها أنماطًا ضارة (مثل مساعدة الآخرين لأنها تبني شعورك بقيمة الذات).
بدلًا من استخدام الآخرين لتعيش التغييرات التي تريد أن تحدثها لنفسك ، فكر في كيفية إحداث تغيير في حياتك.
تحدث إلى معالج
لا يعد العمل مع المعالج فكرة سيئة أبدًا عندما يتعلق الأمر بالتعامل بشكل أفضل مع ما يدفع سلوكك.
يمكن أن يكون مفيدًا بشكل خاص إذا:
- تريد الكشف عن أحداث الماضي المؤلمة والعمل عليها
- الميول المنقذة تؤثر على علاقتك
- تشعر بالفراغ أو بلا قيمة إلا إذا احتاجك أحد
حتى إذا لم تكن متأكدًا من كيفية التعامل مع ميول المنقذ بنفسك ، يمكن للمعالج أن يقدم لك التوجيه والدعم.
ماذا لو حاول شخص ما إنقاذي؟
إذا كان كل هذا يبدو وكأنه ينطبق على شخص ما في حياتك ، فيمكن أن تساعدك هذه النصائح على الاستجابة لجهودهم دون التسبب في ضغوط غير ضرورية.
وضح لماذا لا يساعد سلوكهم
قد يعني المنقذون حسنًا ، لكن هذا لا يعني أن عليك الترحيب بمحاولاتهم لإنقاذك.
قد لا يأخذونك بكلمتك عندما تقول ، "لا ، شكرًا لك ، لقد حصلت على هذا تحت السيطرة."
بدلاً من ذلك ، جرب:
- "أعلم أنك تريد المساعدة لأنك تهتم.أفضل محاولة حل هذا الأمر بنفسي حتى أتمكن من التعلم مما حدث ".
- "عندما لا تمنحني الفرصة للتعامل مع المشاكل بنفسي ، أشعر أنك لا تحترمني."
كن قدوة حسنة
غالبًا ما يستخدم الأشخاص ذوو الميول المنقذة السلوك المساعد للتعامل مع التحديات الشخصية.
يمكنك توضيح طرق مفيدة للتعامل مع الضيق من خلال:
- اتخاذ خطوات مثمرة لإدارة التحديات
- ممارسة التعاطف الذاتي مع الفشل أو الأخطاء
- الاستماع بنشاط وتقديم المساعدة عند الطلب
يقول جوزيف: "عندما نصمم طريقة أكثر واقعية لمعاملة الذات والآخرين ، وعندما يروننا نتعامل بلطف مع أنفسنا ونتسامح مع عدم قدرتنا على إصلاح الآخرين ، فقد يتعلمون من مثالنا".
شجعهم على الحصول على المساعدة
عندما تؤثر الميول المنقذة لشخص عزيز على علاقتك ، يمكن أن يساعد العلاج.
لا يمكنك جعلهم يرون معالجًا ، ولكن يمكنك تقديم الدعم والتحقق من الصحة. يتجنب الناس أحيانًا الذهاب إلى العلاج لأنهم قلقون بشأن رد فعل الآخرين ، لذا فإن تشجيعك قد يعني الكثير. إذا رغبوا في ذلك ، يمكنك التحدث مع مستشار معًا.
الخط السفلي
إذا كانت لديك حاجة ماسة للتدخل وإنقاذ أحبائك من مشاكلهم أو أنفسهم ، فقد يكون لديك ميول منقذة.
قد تعتقد أنك تساعد ، ولكن محاولة إنقاذ الناس ، خاصة عندما لا يريدون الادخار ، غالبًا ما تأتي بنتائج عكسية. هناك احتمالات ، أن الشخص الذي يحتاج حقًا إلى المساعدة سيطلبها ، لذلك من الحكمة الانتظار حتى يُطلب منك ذلك.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، إنها ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.